Bancul zilei - Fumatul interzis

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Si totusi se invarte...

Faptul ca traim intr-o lume de prosti nu e ceva nou... Pentru a-mi sustine afirmatia, va prezint un sondaj care cauta sa vada in ce masura romanii cred in superstitiile aparute in Evul Mediu si ce cunostiinte elementare au in domeniul stiintific. Sa-i dam drumul...
42 % dintre cei chestionati au declarat ca sunt de acord cu teoria heliocentrista, normal ca fara sa stie ca asa se cheama. Teoria, aparuta in Antichitate, dar care a avut succes in Evul Mediu, cand biserica ardea pe orcine o contrazicea, spune ca Soarele se invarte in jurul Pamantului, care este in acelasi timp centrul Universului... Adevarul este ca, la cati grasi sunt in lumea asta, nici nu m-ar mira sa se schimbe configuratia Sistemului Solar... De mentionat ca 7% nu au stiut ce sa raspunda... Adica 49% nu au stiut sa spuna ceea ce e evident... Asta nu e tot... nici cei care stiu ca Pamantul se invarte nu sunt cu mult mai destepti... 20% cred ca planeta noastra inconjoara Soarele intr-o luna... nu un an :))...
Jumate dintre romani cred ca rosul alunga deochiul, 1 din 3 se feresc de numarul 13, iar 40% sunt de parere ca zodia le influenteaza viata. Tot o treime dintre romani cred ca laptele radioactiv devine bun pentru consum dupa fierbere, iar 22% nu au stiu ce sa raspunda. 32% dintre romani sunt absolut convinsi ca exista oameni posedati de diavol. Cel mai amuzanat este ca 44% vor primi bani daca ii mananca palma stanga :))... la la la lai la... Cum zicea Guta...
60% sunt de acord cu afirmatia conform careia Ne bazam viata prea mult pe stiinta si nu destul pe credinta, iar jumate afirma ca Oamenii de stiinta sunt potential periculasi, pentru ca ar putea avea prea multa putere... da, lasati-l pe Basescu la putere.... In acelasi timp 4 din 5 cred ca exista miracole, fenomene ce nu pot fi explicate de stiinta... De asemenea, la afirmatia ca Stiinta greseste cand contrazice scrierile sfinte, 9% dezacord total, 20% dezacord, 27% de acord si, normal 28% acord total... aceleasi scrieri care au fost transformate si modificate dupa dorinta lui Constantin cel Mare... o sa vedeti in documentar desre ce vorbesc... :D...
In urma sondajului, efectuat pe un esantion de 1.161 de persoane de peste 18 ani, 99% dintre romani sunt analfabeti stiintific. Nici tarile dezvoltate nu o duc mai bine... 83% dintre germani si francezi sunt si ei in aceeasi situatie. Probabil va veti intreba motivul pentru care lumea e asa de proasta... hai sa-i ziceam credula... Nici eu nu stiu, dar, teoria mea este ca biserica este de vina pentru indoctrinarea oamenilor cu nestiinta... De mentionat ca 2 din 3 romani cred ca biserica nu greseste niciodata... Treziti-va, patriarhul se cearta cu frate-su, un cioban vai de capul lui, pentru o bucata de pamant !!!

Connecte-R a facut accident

Prezentatorul nostru preferat de la R.M.A. 2010 si candva fosta jumatate a R.A.C.L.A. a avut un accident grav cu o masina VW Golf care a ricosat cu un Mercedes Vito intre Sibiu si Sebes, in timp ce se deplasa spre un concert la Huedin. Connect-R a fost transportat de urgenta pana la Sibiu si s-a ales cu antebratul mainii drepte rupt si va trebui sa se opereze saptamana viitoare la Bucuresti, dar eu ii recomand sa se opereze in afara. Deh, bine ca a scapat cu bine si poate se intoarce la hip-hop dupa accident, daca ii vine mintea la loc...

Starcraft 2

In caz ca v-at intrebat ce am facut zilele astea de nu dau pe mess, la telefon, pe blog... motivul este ca am fost ocupat cu 3 lucruri: job (2% din timp), sezonul 7 la Two and A Half Men (1%) si Starcraft 2 (199%).. :D...
Daca va mai amintiti, inainte sa apara Warcraft 3, toata lumea era disperata dupa un joc aparut inca din 1998, Starcraft... si Counter... Asta era in vremea salilor de calculatoare...
Azi... dupa atata intarziere, un nou R.T.S. (Real Time Strategy) mi-a invadat monitorul... Starcraft 2 : Wings of Liberty... Este prima bucata din trilogie si se concentreaza asupra teranilor...
Jocul nu e foarte diferit de predecesor... In mare parte, sunt aceleasi unitati, la care s-au adaugat insa o lista destul de mare de noi unitati... Lista o aveti aici... Unele unitati au imbunatatiri... De exemplu, veti face mai multe ravagii cu tancul... De obicei, cand joc ceva de strategie, prefer sa-mi construiesc o aparare cat de cat, iar apoi multe unitati de atac aerian... Cum nu am ajuns la Battlecruiser, prefer sa-mi construiesc niste Vikings, pe care le aterizez cat mai repede, ajung in spatele liniei de aparare inamice... si de-acolo, Armaghedon :D...
Povestea se concentreaza in jurul lui Jim Raynor, pe care poate vi-l mai amintiti din primul joc... Ei, acum i-a crescut barba si par in cap si seamana cu Che Guevara... Defapt, asta e rolul lui, sa construiasca o revolutie si sa-l inlature pe Mengks, imparatul Dominionului... In acelasi timp, trebuie sa faca fata unei noi invazii Zerg si sa puna mana pe artefacte Protoss, fiind comandantul unui Battlecruiser numit Hyperion...
Am jucat si cu Protoss 4 misiuni, dintre care ultima, in care asistati la momentul in care Zergii omoara ultimii Protoss, dupa ce au pus stapanire pe toate celelalte planete...
Ca noi chestii... Puteti cumpara niste mercenari care chiar fac ravagii... Puteti sa va cumparati imbunatatiri la unitati in Armory si sa cercetati altele in Laboratory.
Inainte sa inchei ce aveam de spus, va mai zic o smecherie. Dupa cum stiti, daca v-ati apucat de jucat, veti vedea ca nu aveti cum sa salvati sau cum sa dati load la joc. Ei solutia e sa intrati in My Documents/Starcraft 2/Saves si veti vedea LibertyCampaignSave.SC2Save... Dati dubu-click pe el si apoi dati sa porneasca cu Starcraft 2... Veti relua jocul de unde a ramas :)... Genial... :D... Ok, ma intorc la joc... adica la job :D... Va las cu o monstra din joc...

Bancul zilei - Moronescu Facts

Cu toţii am avut în generală, sau la liceu sau cu siguranţă la facultate un profesor la care ne uitam şi nu mai murea. Intra în clasă cu un mers foarte lent, ca să nu îi cadă picioarele, se aşeza la catedră şi stătea acolo de ziceai că e viu. Chiar şi cu ochelarii pe nas tot trebuia să se aplece asupra catalogului ca să îţi citească greşit numele şi nu se supăra dacă îl înjurai pe la spate, fiindcă nu auzea. Dacă mergeai în spatele lui simţeai un miros îmbătător de formol şi naftalină şi era mai mare plăcerea să te uiţi la el cum  coboară scările una cîte una să nu ameţească.
Este în acelaşi timp amuzant cît şi trist să ai un asemenea profesor, iar eu şi colegii mei îl numeam simplu Moronescu. Nimeni nu îi mai ştie prenumele, fiindcă pe nimeni nu interesează. Acesta este omagiul meu adus unui om mic la stat, dar mare la număr de ani şi sper ca postarea aceasta să îl găsească în viaţă  şi sănătos, ca glumele să aibă efect.

Spor la citit! Iar dacă aţi avut şi voi un profesor ca el, spuneţi-i povestea în comentarii!

PS: Nu am găsit nicio poză cu el, fiindcă pe vremea tinereţii lui nu erau inventate decît picturile rupestre.

1. Cînd s-a născut, Moronescu sărea ca o minge peste tot, fiindcă pămîntul încă nu se răcise.
2. Prima parteneră a lui Moronescu a fost descoperită de arheologi undeva prin Africa.
3. Moronescu e văr de-al treilea cu Fred Flintstone.
4. Moronescu a descoperit focul.
5. De fiecare dată cînd îl enervează încălzirea globală, Moronescu se uită sa soare şi spune "Ţi-aş putea fi tată!"
6. Ce a fost întîi, oul sau Moronescu?
7. Moronescu îl bate pe Chuck Norris. La vîrstă.
8. Moronescu este singurul om care are dreptul legal de a folosi fraza "Am trăit să o văd şi pe asta."
9. Ce n-a văzut Parisul cu siguranţă a văzut Moronescu.
10. Adam şi Eva au vrut iniţial să îşi numească primul copil Moronescu, însă s-au gîndit că nu e bine să aibă numele unui şarpe.
11. Moronescu a supravieţuit tragediei de pe Titanic şi a jucat un rol de figurant în filmul cu acelaşi nume.
12. În fiecare zi, Moronescu găseşte în cutia lui poştală cîte un certificat de deces. Pînă acum n-a înţeles aluzia.
13. Moronescu ţine cură de slăbire ca să încapă în sicriu.
14. Cînd vrea să meargă la cumpărături, Moronescu încalecă pe dinozaur şi se duce la supermarket.
15. Moronescu îi zice lui Godzilla: "Am văzut şi mai mari decît tine."
16. Băutura preferată a lui Moronescu este formolul.
17. Moronescu este singurul om la moartea căruia planetele vor ţine doliu.
18. În DEX, la cuvîntul "bătrîn" scrie Moronescu.
19. Moronescu chiar a fost odată ca niciodată.
20. Ştim date exacte despre formarea reliefului din România datorită jurnalului intim al lui Moronescu.
21. Moronescu ştie ce ai fost într-o viaţă anterioară. A fost acolo.
22. Moronescu mai are puţin şi îşi măsoară vîrsta în ani lumină. (ştiu că e o măsură pentru distanţă, dar tot amuzant e)
23. Dacă dragoste nu e, atunci e Moronescu.
24. Lui Moronescu îi trebuie două rînduri pentru a scrie răspunsul la asl pls.
25. Moronescu e singurul om care nu e interesat de inventarea unei maşini a timpului.
26. De fiecare dată cînd Moronescu vizitează o ţară, speranţa de viaţă a acesteia creşte cu 100 %.
27. Moronescu arată ca o stafidă umblătoare.
28. Moronescu e bucuros că a venit criza. Acum poate să îşi cumpere un loc mai ieftin.
29. Moronescu izbeşte catalogul ca să alunge moartea de sub catedră.
30. Moronescu lucrează cu jumătate de normă ca exponat la muzeu.
31. Nu încerca să fugi de Moronescu, fiindcă va arunca cu mîna după tine şi te va prinde.
32. Moronescu nu se vede în oglindă.
33. Moronescu e făcut să reziste, să reziste, să reziste.
34. Dacă vrei să vezi unde stă Moronescu, ia-te după dîra de degete pe care o lasă în urmă.
35. Moronescu a inventat scrierea cumeiformă.
36. Stalin îi spunea lui Moronescu "Tătuca".
37. Moronescu nu doarme, fiindcă a mai fost îngropat de viu odată.
38. Nici chiar lumînările cu cifră nu mai încap pe tortul lui Moronescu.
39. Ceea ce vedeţi pe Moronescu nu e un costum, e pielea lui care s-a lăsat de-alungul anilor.

The War Logs (Documentele razboiului) - Armata romana

Acum cateva zile v-am prezentat niste documente care au fost date publicitatii de Wikileaks in care se prezenta adevarata fata a razboiului din Irak: numeroase friendly fire, numerosi civili ucisi...
In fine, in aceste 92.000 de documente exista si sute de referiri la armata romana si la ce face ea pe-acolo.
Se pare ca in noiembrie 2006, liderul talibanilor Mollahud Dadullah planuia sa rapeasca cativa diplomati si soldati romani din regiunea Kandahar.
Un alt document releva ca, in marite 2007, trupa speciala Diablo raporteaza o misiune de tip hit and run executata de militarii romani si da detalii tehnice despre operatiune, printre care si faptul ca ai nostri au lovit mortal, in apropiere de un bazar, un copil afgan. Acest incident normal, nu a fost raportat la presa :)...
Atat am aflat pana acum... Alte referiri dupa ce m-apuc de studiat dosarele...

Sarituri in apa

Nah... macar astia au curaj... nu ca Alin sau Popa :)... Chiar radeam de Alin ca a avut curajul sa sara de la etajul 5 si nu are curajul sa sara la 5 metri la strand :)...

Nunta insangerata

Deh... as vrea sa-i prezint condolentele mele unui prieten cu care mai vorbesc pe mess si care si-a pierdut tatal, bunica si mama sa e in coma... Am pierdut si eu acum cateva luni pe bunica Maria si stiu ca e greu...
Mai multe detalii despre stire pe Crimetime...

The War Logs (Documentele razboiului)

Suna ca un titlu de film cu Silvester Stallone... Dar nu-i chiar asa...
Ieri a fost un moment important pentru lupta impotriva terorismului american. Site-ul Wikileaks... nu are treaba cu Wikipedia... a dat publicitati 91.731 de documente declarate clasificate de armata americana, in care sunt cuprinse evenimente ce au avut loc intre ianuarie 2004 si decembrie 2009 in Afganistan. In ele se arata adevarata fata a razboiului din Orientul Mijlociu. Fortele NATO au ucis mii de civili in incidente care nu au fost facute publice. De asemenea, comandantii Aliantei Nord-Antlantice reclama faptul ca atacurile talibanilor sunt din ce in ce mai puternice, fiind sprijinite de Pakistan si Iran. Iata cateva incidente:
Pe 21 martie 2007, paramilitari CIA au ucis un om care fugea de ei. Shum Khan, omul care a fost ucis, era surdo-mut si nu a inteles avertismentele.
Pe 16 august 2007, polonezii, suparati ca au fost atacati, au plecat la vanatoarea, ucigand 5 persoane, inclusiv o femeie insarcinata.
Intr-un alt incident, o patrula americana a omorat 15 pasageri dintr-un autobuz care nu prezenta niciun semn ca ar vrea sa-i atace.
Desi la televizor auzim ca pakistanezii sprijina lupta americanilor, acestia defapt ii ajuta pe talibani, serviciile lor secrete fiind cel mai important complice a extremistilor. Alte incidente arata ca misiuni atribuite armatei afgane au fost defapt indeplinite de americani.
De asemenea, in documente apar numeroase incidente catalogate Friendly Fire, adica atunci cand americanii trag asupra americanilor.
Normal ca, imediat dupa ce documentele au fost date publicitatii, toti oficialii americani, pakistanezi, afgani au sarit cu gura asupra Wikileaks spunand ca acestia au pus in pericol operatiunile antiteroriste... desi chiar Obama a declarat ca nu a existat niciodata un razboi impotriva terorismului.
Asta este adevarata fata a terorismului: un inamic care nu exista, creat de guvernanti pentru ca sume uriase de bani sa se duca in mana celora care profita de pe urma razboiului. Oameni obisnuiti se ucid intre ei, in timp ce aia bogati se imbogatesc sau isi pun in aplicare planurile de dominare a lumii. Si nu trebuie sa ne uitam departe pentru a vedea asta. In Revolutie, soldatii romani trageau unii in altii. La Otopeni soldati au fost trimisi sa apere aeroportul de teroristi. Cand au ajuns acolo, ei au fost considerati teroristi si s-a tras asupra lor. Asta in timp ce Iliescu instaura un regim neocomunist.
Deh, un lucru pozitiv din toata increngatura asta... De la 1 decembrie 2009, arata ultimele documente, de cand Obama a anuntat o noua strategie, lucrurile au inceput sa se imbunatateasca.

Bancul zilei - Invazia extraterestra

Un sofer de TIR vede intr-o noapte un omulet verde la marginea drumului. Se opreste sa vada ce problema are.
- Sunt un extraterestru de pe Jupiter, mi-e foame si sunt poponar.
- Pai, pot sa-ti dau un sandwich, dar pentru a doua problema nu te pot ajuta.
Dupa care pleaca. Mai merge ce mai merge si da peste un omulet rosu. Se opreste sa vada ce problema are.
- Sunt un extraterestru de pe Martea, mi-e sete si sunt poponar.
- Pai, pot sa-ti dau o sticla cu apa, dar pentru a doua problema nu te pot ajuta.
Dupa care pleaca. Mai merge ce mai merge si da peste un omulet albastru. Intrigat de invazia extraterestra se opreste si incepe a striga:
- Bai poponarule... Tu de pe ce planeta de rahat mai vii?
La care omuletul:
- Politia rutiera... Actele la control !

Formula 1 - Hockenheim

Toti avem sporturile noastre preferete... Majoritatea au fotbalul, tenisul sau box-ul... Ei, mie mi-au placut de mic cursele cu masini, in special Formula 1... Stiu ca nu mai e un sport la fel de popular ca in vremurile cand Michael Schumacher se lua la intrecere cu Mika Hakkinen, dar in ultima vreme a devenit din ce in ce mai interesant, motiv pentru care am inceput sa ma uit din nou. Asa ca, va voi prezenta etapa cu etapa cum sta treaba...
Acum cateva minute s-a terminat Marele Grand Prix al Germaniei care a avut si anul acesta loc la Hockenheim. Crusa a fost in totalitate dominata de Ferrari, care a obtinut primele 2 locuri prin Fernando Alonso si Felipe Massa. Chiar daca Massa l-a lasat clar pe Alonso sa-l depaseasca, fiindca spaniolul are sanse mai mari de a deveni campion mondial, nu am inteles de ce era asa de suparat, fiindca oricum ar fi fost depasit, Alonso fiind aproape in permanenta mai rapid, stabilind si cel mai rapid timp. Pe locul al 3-lea a venit Sebastian Vettel de la Red Bull Racing. Urmatorii 2 au fost Lewis Hamilton, gagiul lui Nicole Scherzinger, si Jenson Button, ambii de la McLaren-Mercedes... restul is neimportanti.
Primele 5 pozitii ale sezonului: Hamilton (157), Button (143), Weber (136), Vettel (tot 136) si Alonso (123... de puncte)...
Primii 5 constructori ai sezonului: McLaren-Mercedes (300), Red Bull Racing (272), Ferrari (208), Mercedes GP (132) si Renaul (96)...
Urmatoarea cursa va avea loc pe 1 august la vecinii nostri, maghiarii, la Hungaroring... Deh, eu as lasa autonomie, independenta, ce mamele lor mai vor secuii, macar sa faca si ei un circuit in Covasna sa nu bat cale lunga pana la Budapesta :)...

Annoying Orange: Lady Pasta

Dap... era si cazul sa se ia de ea... Cred ca singura persoana mai enervanta decat Orange e Lady Gaga...

Un pic cam stramt

Deh... uite o fata norocoasa...

Bancul zilei - Too Short

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED…TOO SHORT

Reguli ale betiei

Pana sa ajungi un betiv cu acte in regula, trebuie sa retineti cateva reguli esentiale... eu le spun Cele 20 reguli niciodata:
1. Niciodata sa nu bei singur...
2. Niciodata sa nu te dai spectacol daca cineva are o camera de filmat, sau un telefon cu mai mult de 1,5 mega pixeli...
3. Niciodata sa nu amesteci mai mult de 2 lichide intr-o cana de vin... daca se poate, 1 lichid sa fie apa... si niciodata sa nu beti vin rosu cu bere... vinul alb mai merge...
4. Niciodata sa nu raspunzi avansurilor facute de o persoana de acelasi sex...
5. Niciodata sa nu te lasi pe spate...
6. Niciodata sa nu incerci sa te tii mai mult de 5 minute...
7. Niciodata sa nu te culci, chiar daca n-ai mai dormit de 2 zile... mai ales daca esti intr-un club...
8. Niciodata sa nu bei la inaltime...
9. Niciodata sa nu incerci sa interactionezi cu o persoana care nu este din gasca ta... decat daca e vre-un paznic de la C3 :))...
10. Niciodata sa nu bei daca ai mancat chipsuri cu barbecue sau paprika...
11. Niciodata sa nu bei cand iei pastile... daca stiti ca aveti bauta, lasati-le dracului de pastile...
12. Niciodata sa nu te imbeti la tine acasa...
13. Niciodata sa nu va urcati la volan chiar daca alternativa este o blonda... I drive better drunk then you do sober e doar o melodie de-a lui Afroman, nu un proverb batranesc...
14. Niciodata sa nu bei intr-un loc public bine iluminat...
15. Niciodata nu arati degetul mijlociu... s-ar putea sa va treziti fara el...
16. Niciodata sa nu incerci sa vomiti... s-ar putea sa nu va mai opriti :))...
17. Niciodata sa nu interactionezi cu parintii... daca trebuie sa va duceti acasa, cand ajungeti incercati sa va duceti cat mai repede la baie spunand ca aveti o urgenta sau va este rau...
18. Niciodata bere dupa bere e placere... dupa 5 litri...
19. Niciodata sa nu-ti tii banii la vedere... s-ar putea sa va treziti fara ei...
Si douazeci... si cea mai importanta: Niciodata sa nu-ti dai pantalonii jos in fata altora... exista si cazuri cand nu vi se scoala, si atunci va faceti mai mult de ras :))...
Ma rog... daca as sta sa ma gandesc, as gasi si altele... in fine important este sa va stiti limitele si sa faceti din consumul de alcool un mod de viata... decat daca aveti cu cine bea :))...

Reclama Hands-Free

Da, nah... Am si eu o problema cu fara mainile astea... De nu stiu cate ori am crezut ca cineva vorbeste singur sau cu mine, cand defapt avea o porcarie de-asta... Dar sunt amuzante :)...

Cazatura in placeri

Nu am gasit alt titlu mai inteligent pentru stirea care v-o prezint. Este vorba despre povestea a 2 idragostiti din Germania: Robert de 28 ani si Mirja de 30 de ani. Mirja era casatorita, dar isi insela sotul aproape zilnic cu vecinul lor, Robert :)... Cei doi s-au gandit ca nu ar fi nimic mai amuzant decat sa faca sex intr-un loc mai special... pe pervazul ferestrei de la dormitorul lui Robert. Dar, in timpul partidei fierbinti de care aveau parte, cei doi s-au dezechilibrat si au cazut in gol doar 6 metri.
Nimic nou sub soare... O sotie care-si inseala barbatul cu un vecin... Se intampla zilnic, la fiecare ora... Si, cateodata, omul mai cade in gol, chiar si din culmile gloriei... Amuzant este insa ceea ce a spus amorezul cand a fost luat la intrebari de barbatul fufei: Nu faceam sex. Nu-mi amintesc ce faceam. Am cazut in cap. Sigur... ea a venit sa ceara o lingura de faina, insa s-a impiedicat si a alunecat si a cazut de pe fereastra si, din greseala, si-a sfasiat toate hainele in drum spre fereastra si l-a tras si pe istalalt, sfasiindu-i hainele, deasemenea... Deh... se mai intampla...

Bancul zilei - Floarea

Numai bancuri proaste si nesarate in ultima vreme... iata un exemplu:

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.
Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
− Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
− Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Mistere ale fimeilor

În peregrinările mele lungi prin ţară am observat diferite obiceiuri ale femeilor, care mi-au ridicat unele întrebări:
1. De ce femeile pînă în 23 de ani mint în legătură cu virginitatea lor?
2. De ce femeile pînă în 23 de ani sînt atrase de filmele horror?
3. De ce menopauzatele peste 45 de ani îşi taie părul scurt şi/sau şi-l vopsesc cu o nuanţă de roşu?
4. De ce sîntem noi bărbaţii vinovaţi cînd vine perioada aceea a lunii şi trebuie să ne retragem de lîngă ele la un bar cu prietenii?
5. Care este legătura între femei şi Furadan?
Dacă aveţi vre-un răspuns la toate aceste mistere sînt nerăbdător să îl aflu, sau dacă aveţi şi voi întrebări care vă bîntuie, postaţi-le într-un comentariu. Pînă atunci vă las cu o melodie pe cît de deschisă, pe atît de ermetică.

Bancul zilei - Cu cine se culca femeile ?

Deci... cu cine se culca femeile?... nu cu cati... :)... sau pe cat :)...

• pana la 14 ani cu papusile...
• de la 15 la 35 cu cine vor...
• de la 35 la 45 cu cine gasesc...
• de la 45 la 55 cu cine le doresc...
• de la 55 la 65 cu geamul deschis...
• de la 65 la 75 cu usa deschisa...
• dupa 75 mor din cauza curentului...

Tatuaje noi

In caz ca v-ati plictisit de vechile tatuaje, de-acum va puteti tatua special pentru cluburi...



sau... chiar si 3D... si nu aveti nevoie de ochelari :))...



sau... de ce nu... va puteti tatua ochii...



Daca s-ar putea... as vrea sa vad tatuaje pe creier... Din pacate ar fi cam greu, pentru ca multora le lipseste un creier :)...

Vedeta webcam

E asa de amuzant cand auzi un copil care vorbeste in limbajul de ghetou... Chiar nu-nteleg de ce sunt atat de multi uratori (hateri) :))...

Cu capul in gard

Eu i-as fi taiat capul, decat sa indoi barele alea... E criza financiara, ce dracu :)...

Cap vs pepene

Din serial toate capetele au facut ceva in viata, numai capul tau n-a facut decat matreata... Chiar nu inteleg de ce atatia vor sa-si foloseasca cel mai vital organ, capul, ca sa sfarme chestii precum sticle, parbrize sau... mai nou... pepenele... Macar noi, cand am filmat faza cu Berbecul Uman, i-am pus o tigaie lui Cosmin in cap :))...

Bancul zilei - Tatal orb

Intr-o zi tatal isi prinde fiul masturbandu-se. Suparat si vrand sa-l sperie, ii zice:
- Fiule, nu te mai masturba atat, pentru ca vei orbi...
La care fiul, venind din spate:
-Tata... sunt aici... :)...

Bancul zilei - Robotul detector de minciuni

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…

Nelson Mandela Day

Satul de atata Madalina Manole, cred ca e cazul sa ne indreptam privirea asupra celora care inca mai sunt in viata... Cum ar fi eu :D... Si bosorogul asta, care astazi implineste 92 de ani pe nume Nelson Mandela. Pentru cei care nu stiti Nelson Mandela este primul presedinte de culoare al Africii de Sud... stiti voi, unde a fost Cupa Mondiala anul asta... si un simbol al luptei impotriva politicii Apartheid prin care doar cei care erau albi puteau sa voteze sau sa traiasca decent... Aceasta politica inca mai persista in tari precum SUA, chiar daca s-au mai emancipat de cand il au pe Obama, sau Romania... in fine... Nelson Mandela a petrecut 27 de ani in inchisoare, din 1962 pana pe 11 februarie 1990, de unde a continuat sa lupte impotriva dicataturii. Din pacate, la noi lupta impotriva dictaturii lui Basescu se opreste pe ecrane la Antena 3...

Dildo fight

Nimic interesant azi... incercam sa facem niste glume despre Alin... Poate le punem maine :)...

Annoying Orange: Teenage Mutant Ninja Apples

Nu m-am mai uitat de ceva vreme la Annoying Orange... Aproape am uitat cat de enervant este... :)

Droguri digitale

In caz ca va lipsesc etnobotanicele, sau nu aveit bani sa cumparati ce a mai ramas legal, ori nu gasiti, cum s-ar zice, ceva mai tare, astazi va prezint drogurile digitale. Acestea au inceput sa atraga atentia dupa ce 3 elevi... normal ca din SUA... au fost dusi in biroul directorului dupa ce pareau sa fie sub influenta unor substante interzise. Ei au afirmat insa ca au incercat un i-doser, adica niste sunete care induc o stare de euforie dupa ce combinatia din fiecare ureche creeaza un ritm binaural care modifica undele creierului. Acestea pot fi luate de pe internet, sau chiar ascultate pe Jewtube, dar aveti nevoie de casti ca sa le simtiti efectele... din pacate, le-a ros cainele meu :((... Autoritatile, cum sunt vacari ca de obicei, cauta sa vada daca ar putea sa interzica aceste sunete, desi studiile au aratat ca ritmurile binaurale nu afecteaza creierul din punct de vedere chimic. Oricum, vrajelile astea sunt pentru elevi de liceu, nu pentru studenti ca noi :D...

Bancul zilei - La golf cu sotiile

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
− Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? – intreaba englezul.
− Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
− De ce nu ai chiloti pe tine?
− Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
− Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Istoria interzisa - Stiri despre film

Nu scriu nimic nou nici saptamana asta pentru ca nu am avut timp, fiind ocupat cu saparea de santuri si taierea de buruieni... Nu mai vorbesc de plecarea mea la Craiova... Abia aseara am reusit in final sa realizez o schema la cum va arata documentarul... In fine, acum urmeaza sa vad niste documentare si poate sa citesc si cartea Forbidden Archeology a lui Michael Cremo. Am dat si peste o teorie interesanta numita devolutia umana, adica noi am plecat de la o fiinta care se afla in armonie cu natura si care era morala, cauta justitia, dar urmam calea din Idiocracy. Dar, pana la noi date, va las cu o bucata din documentarul The Mysterious Origins of Man, difuzat in 1996 pe NBC...

Romanul n-are noroc

Rupe piesa... Chiar m-a surprins CRBL... Pana si videoclipul e mult peste medie...

Throwback Thursday - Viata cu Louie

Life with Louie este un desen ce a prins si la noi... si azi mai sunt multi care se uita la el... Este opera lui Louie Anderson, un stand-up comedian care-si povesteste copilaria traita in Wisconsin, Cedar Knoll. Este un fel de Everybody Hates Chris, numai ca puradelul este alb si astia nu traiesc in ghetou... Iar mama nu tipa :)... A avut 3 sezoane din 1994, pana in 1998, fiind difuzat pe Fox Kids, iar apoi pe Jetix... Disney Chanel este un rahat...
Cate ceva despre personaje. Louie Anderson, personajul principal, este un copil supraponderal. El are o fata pe care o place, Jeannie Harper, care il apara de fiecare data cand cineva se ia de el, in special Glen Glenn, cel mai rau bataus. Mike Grunewald si Norton Jensen sunt 2 prieteni de-al lui Louie, Tommy este frate-su, iar Aura este maica-sa :). Pepper este un animal de companie a lui Louie, un peste obez :). Dar, cel mai interesant personaj este Andrew, zis Andy, tatal. El sustine ca este un veteran de razboi, dar in episodul 28, Military Reunion, Louie afla ca nu a fost decat un bucatar, care insa a salvat o tabara americana cand si-a oparit fundul si i-a trezit pe ceilalti in momentul in care japonezii atacau. Este de departe cel mai comic, suferind de un complex de superioritate, avand insa si momente in care este lovit in fata de realitate. Are un tic verbal: For crying out loud!... mai pe romaneste: Pentru numele lui Dumnezeu!. Are un Rambler, pe care nu vrea sa-l schimbe...
In fine, este un serial pe care am sa-l revad in curand, mai ales ca are un rating de 8,6 pe IMDb, dupa 880 voturi :)...

Bancul zilei - Sex nebun

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
− Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
− Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
− Ssss! Nu vezi ca vorbesc la telefon !

Trupa Veche e de căcat, bring Tudor back!

Cum probabil bine ştiţi, Vama Veche s-a despărţit acum cîţiva ani în Vama şi Trupa Veche.
Pe cînd Vama are o componenţă stabilă de atunci, Trupa Veche pare a fi perdanta acestei sciziuni (oau... nici nu credeam că ştiu cuvîntul ăsta). S-a despărţit, s-a reunit, iar acum are un nou solist cu o voce asemănătoare lui Tudor Chirilă. Cum pînă acum nu a prea avut succes, ce s-a gîndit formaţia? Dacă noi nu putem să facem show, ia să nu facă nici ceilalţi. Aşa că i-au luat drepturile lui Tudor Chirilă de a mai cînta vechile piese Vama Veche în concerte. Deci acum dacă sînteţi nostalgici şi vreţi să ascultaţi piesele Vama Veche live, nu puteţi decît din gura lu ăla nou.
Mai mult, ca să arate că nu piesele vechi sînt baza, cei de la Trupa Veche au lansat un nou single: Trei Sori, care mie mi se pare sincer de căcat. Adică, de cîte ori poţi spune "soare" într-un refren şi să nu plictiseşti? Ia să vedem, opriţi-mă cînd v-aţi săturat.
E soare, soare mult, în privirea ta
Văd trei sori cînd merg la mare:
Ochii tăi şi-un soare.
Cine n-ar vrea să asculte porcăria asta în locul clasicelor Ana sau Omul plajei?
Vă las şi videoclipul ca să vedeţi cum te autoplagiezi: (faza de la final sună ca faza de la începutul piesei Ana)

Inainte de culcare

Din ce am inteles, este o faza amuzanta in care prezentatorul ii intreaba care este cel mai ciudat loc unde au facut whoopie, iar asta ii zice: In my ass :))... Cand gasesc faza, o bag pe-aci :)...

Tu n-ai avut curaj/Să mori natural

Din seria Kurt Cobain, ajungem la mîndria naţională, Mădălina Manole!
O grămadă de oameni se sinucid anual, însă doar cîţiva contează.
Fetei cu părul de foc i s-au stins văpăile inimii, Mădălina Manole nu mai e printre noi, toată lumea încearcă să îşi spună condoleanţele într-un fel şi toată lumea ajunge să şi-l spună în acelaşi. Credeţi că Mădălinei Manole îi pasă de statusurile voastre? I-ar fi păsat să îi cumpăraţi albumele şi să fie difuzată la radio ÎNAINTE să se sinucidă!
"Îi ascultam şlagărele de cînd eram mică şi abia aşteptam următorul ei album!" Traducere: "Nu îi mai ascult şlagărele de cînd eram mică, dar abia aşteptam următorul ei album să îl iau de pe torrent şi poate ascultam remixurile house".
Cu fani ca ăştia nici nu-ţi mai vine să fii artist.
În eventualitatea morţii altor artişti români, vă propun următoarele slogane de scris la status:
Smiley: "Ultimul zîmbet"
Cheloo: "Mori în morţii mă-ti din proprie iniţiativă"
Uzzi: "Sugi pula, dacă vrei să mor ioooo"
Puya: "I never never wanted to be/A pretty pretty dead VIP"
Puteţi continua voi în commenturi.

Iisus supravietuieste

Acum ar fi amuzant sa faca despre Mahomed sau Alah ceva de genu :)...

Inaltimea lui Boc

Eu nu stiu daca Boc isi pupa mama cu gura aia :))...

Bancul zilei - Mandria nationala

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...

In jacuzzi

Absolut gretos... Chiar mancam cand am vazut asta :))...

Via Alex... alt Alex, nu eu :)...

Romanian Jalnic Awards

Cu liniuţă, ca la şcoală, ce a fost jalnic la RMA anul ăsta:
-         80 % numai hause
-         Media de vîrstă a publicului a fost de 15-16 ani, fete de generaţie POPCORN şi BRAVO
-         Prezentatorii ca de obicei au avut „dume” de genul „Cum se numesc fotbaliştii olteni? Prazilieni” şi dialoguri stupide: „Connect-R, dă-ţi jos tricoul”, „Numai dacă te dezbraci tu în costum de baie” sau „Antonia e în Italia cu copilul în stomac.”
-         90 % playback
-         Avea şi Horia Moculescu un singur căcat de moment cu Guess Who, era tot pregătit acolo, aranjat să arate prezentabil şi hip, şi nu i-a mers pianul
-         Toată lumea se băga cît mai în faţă, deşi se vedea mai bine din spate
-         N-au fost beţivi amuzanţi
-         Toată lumea era lăudată că e internaţională; şi violatorii şi cerşetorii români sînt internaţionali
-         Începutul a fost unul dintre cele mai ciudate, cu un cor şi trei tenori cîntînd hause. Şi nu era nici măcar un cor de ăla mişto gospel
-         A fost de două ori acelaşi moment, Ryan şi Radu (cu accent pe du), secondaţi de nişte aeraţi cu evantaie, ne-au încîntat cu superbul lor playback
-         Ecranul uriaş din spatele scenei era tăiat în patru, ca într-un puzzle rezolvat de un retardat
-         Blaxy Girls şi Keo nominalizaţi la Best Rock
-         Trofeul arăta ca o insultă dintr-un anumit unghi

Evident mai era loc de jalnic:
-         puteau fi puse în vînzare bilete
-         în loc de concert putea să fie un dj care mixa cîntece (că oricum cam la asta s-a rezumat totul)
-         putea fi organizat în Vaslui iar gazda să fie Ciupete.

Plecat la R.M.A.

Pai, nu voi mai scrie pe blog pentru urmatoarele 3 sau 4 zile pentru ca plec la Craiova la Romanian Music Awards, unde, anul asta, va fi intrarea gratuita :D si unde vor canta artisti ca Guess Who, Grasu XXL sau Deejay David & Doni.. Daca va aflati prin zona, dati-mi un beep :P...
Intre timp, vroiam sa anunt ca eu si Razvan ne-am apucat de un proiect nou de film care se cheama Istoria Interzisa, nume luat de la saptamanalul meu de pe blog si care va aparea undeva prin septembrie. In el voi incerca sa bag cam tot ce am scris pana acum plus niste subiecte inca neabordate... In fine, in el voi cuprinde toate informatiile gasite pe internet sau din carti si voi incerca sa pictez un tablou al istoriei, asa cum o vad eu si cum nu o vad majoritatea... Vor si parti amuzante in el... poate si niste interviuri cu niste tarani, ca-i plin Vasluiul de ei :))... Acum sunt inca la partea de colectare de noi informatii despre Anunnaki, asa-numitii zei ai sumerienilor, despre care ei ziceau ca au coborat din ceruri si ca au incrucisat femeile oamenilor cu animale... :D... Ce poate fi mai dragutz :D...

Bancul zilei - Sex magic

Ieri am cunoscut o tipa frumoasa, mi-am facut curaj si am intrebat-o:
− Vrei sa facem sex magic?
− Ce e aia? M-a intrebat foarte intrigata
− Noi doi ne-o tragem si dupa tu dispar...

In cartierul gresit

Asta se intampla daca te dai gangster in cartierul gresit... :))

Parodie Justin Bieber

Din seria obsesiilor mele, vă prezint un puşti cu puf la coaie, care a scos o melodie şi a devenit celebru peste noapte. Are o grămadă de fani şi al doilea cel mai vizionat clip de pe YouTube. Întrebarea este de ce? Melodia nu e reuşită, iar el e doar un alt puşti cu puf la coaie!
Parodia care urmează nu îi face dreptate, în sensul că nu îl face destul de rahat!

Toboganul fara apa

Ce poate fi mai distractiv decat sa-ti rupi gatul ?... :))

Evolutia "What?"

La asta nu m-am gandit pana acum... Lil' Jon e un geniu filozofic gen Aristotel sau Descartes :))...

Suparat pe parbriz

Chiar nu pot sa-mi mai dau seama cata prostie ar putea sa incapa intr-o fiinta umana... Frate, stiu ca vrei sa demonstrezi ca sii sa bati in geam, dar nu cu capul :))...

Cu capul intre usi

Ce amuzant ar fi fost sa plece metroul cu capul lui ala care gandeste cu posteriorul :))...

Bancul zilei - In luna de miere

In luna de miere 2 indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand el era peste ea, fata il tot pipaia pe cap.
El: Ce tot faci?
Ea: Iti caut coarnele pentru ca faci dragoste ca un diavol.
Dupa jumatate de ora ea era peste si atunci el incepe sa o pipaie pe cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele...
Ea: De ce? Fac dragoste ca o diavolita?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca...

Prele de la Bac

In fiecare an auzim ca tot mai multi pica examenul de Bacalaureat (anul asta 67,5% promovabilitate) si ca absolventii clasei a 12-a care l-au sustinut scriu perle tot mai mari... Din ce mi-a zis maica-mea, majoritatea perlelor sunt insa facute de profesori sau sunt scrise doar pentru a mai mazgali paginile. Ma rog, uitandu-ne pe perlele de anul asta, cam toate par a fi luate direct de la sursa... lucrarile copchiilor :)... Iata ce ne rezerva viitorul:

1. Autorul a pus virgula in acel loc ca sa fie propozitia frumoasa si plina de farmec.
2. Tema acestei discutii este reprezentata de un monolog interior care il au personajele intre ele si care este lung.
3. Omu-i bun de omenie, toata lumea STIE, STIE! (asta-i neam cu Salam :)
4. Fapta buna lauda pe om. Dar la omul laudat sa nu te duci cu sacul.
5. Cuvantul harap inseamna tigan dar rivalizeaza cu prenumele sau: Alb.
6. Harap Alb era indragostit de Frumoasa Adormita, fiica imparatului care a muscat din marul stricat.
7. Lui Gerila ii era frig si lui Ochila i se zicea asa pentru ca era ochios.
8. Tema basmului este batalia dintre fortele binelui si Harap Alb.
9. Lui Harap i se zicea Alb pentru ca suferea de boala Albinism ca Michael Jackson (asta cred ca e facuta de un profesor, dar e amuzanta)
   

Patinaj artistic pe autostrada

Numai in Arabia Saudita poti vedea asa ceva... Nu ca nu ar fi nebuni la noi care sa faca de-astea, dar nu exista asfalt mai bun decat la ei... :)

UPDATE: Ca sa vedeti si ce viteaza aveau...

Bancul zilei - Viermii patrioti

O familie de viermi traia intr-un rahat. Viermusul cel mic o intreaba pe mama:
-Mama, dar noi am putea trai intr-un mar?
-Da, desigur, raspunde mama.
-Mama, dar intr-o banana, am putea?
-Am putea si intr-o banana.
-Atunci de ce traim in rahat?
-Pentru ca suntem patrioti, fiule, si Romania e tara noastra!

Gangsteri rurali

E plina Romanica noastra de astfel de exemplare... din pacate, prea putini au fost in calea viiturii... Probabil s-au speriat si apele de ei :))...

One eyed monster

Daca vreti sa radeti la un film, cum n-ati mai ras de foarte multa vreme... un film mai amuzant decat Bruno... mai tare decat Borat... mai tare decat ori comedie ati vazut pana acum... Se cheama One Eyed Monster... este un film criminal, jucat de actori porno... care, ce sa zic... nu joaca deloc bine... chiar penibili... nu veti mai vedea actori mai penibili... NICAIERI !... In schimb, tocmai asta face ca filmul sa fie asa de amuzant :))... Si-apoi si subiectul filmului... Niste actori porno pleaca sa filmeze o pelicula pornache intr-o cabana, izolati. Unul dintre ei este un gras care nu mai dadea randamend si, s-a gandit sa ia niste aer inainte sa introduca iar pionierul la ecluza... Afara este trasnit de o nava extraterestra si ii sare pionierul si se apuca sa-i omoare pe ceilalti :))... Ce poate fi mai interesant si mai dragutz decat un instrument al muncii dornic sa se reproduca si foarte nervos pe ceilalti... Nu este recomandat persoanelor sub 18 ani :))...

Bancul zilei - Cea mai buna veste

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

Metal Militia zdrobeşte YouTube

Pe YouTube sînt probleme la vizionarea clipurilor lui Justin Bieber, sau altor "artişti" de gen. Acestea au apărut datorită mişcării iniţiate de Metal Militia, care a adunat roacări supăraţi şi a bombardat cu comentarii împotriva muzicii promovate pe radiourile naţionale şi internaţionale. Chiar de ziua SUA!! Felicitări iniţiatorilor, keep the bad music away!

Istoria interzisa - Pearl Harbor

Nu prea am chef sa scriu, dar nah... Nici altceva nu prea am ce sa fac azi...
Pearl Harbour, sau Pu'uloa :)), pentru cei care nu stiti, este un port de pe insula O'ahu, din arhipelagul Hawaii. Acolo se afla o mare parte din flota navala a SUA, inca dinainte de Al Doilea Razboi Mondial. Pe 7 decembrie, 1941 mare parte din aceasta flota a fost distrusa de un atac japonez condus de Chuichi Nagumo si Isoroku Yamamoto. Atacul a dus la declararea razboiului impotriva Imperiului Japonez si intrarea in Al Doilea Razboi Mondial de catre SUA, condus la acea vreme de catre presedintele Franklin Delano Roosevelt.
Chiar si inainte de atac SUA sprijinea Anglia in razboiul contra Germaniei, trimitand convoaie cu bunuri militare peste Atalantic, convoaie ce erau vanate de faimoasele submarine germane U-Boat. Aceste convoaie erau pazite de distrugatoare americane care erau autorizate sa traga daca vad submarine germane. Americanii reusisera sa-i provoace si pe japonezi, sistand exporturile de petrol catre ei in iulie 1941 si incepand constructia de nave pentru a descuraja un nou val de atacuri a japonezilor in estul Asiei, dupa ce acestia cucerisera Indochina Franceza. De asemenea, guvernul incepuse sa boicoteze exporturile japoneze, confiscand bunurile, blocand conturi bancare si refuzand sa permita accesul navelor japoneze in canalul Pana Mea :D... Panama... Toate aceste actiuni erau impotriva dorintei publicului american care era 88% impotriva intrarii in razboi. Mai mult Roosevelt promisese in 1940, cand candida pentru al treilea mandat ca presedinte... lucru nemaintalnit intr-o democratie... ca SUA nu se va implica, dupa cum spunea: Am spus-o inainte si o voi spune din nou si din nou: baietii vostri nu vor fi trimisi in niciun razboi strain... bullshit...
Agentii SUA au reusit in 1940 sa sparga codul diplomatic secret al Japoniei numit Purple. Insa, comandantii de la Pearl Harbour nu au primit nicio copie cu informatii transmise de japonezi cu acest cod, chiar dupa numeroase cereri. Un mesaj transmis de unul dintre comandatii americani spunea pe 11 noiembrie ca: Situatia se apropie de un punct critic, iar timpul aproape a expirat. In acelasi timp, secretarul de razboi Henry Stimsons scria intr-o scrisoare diplomatica cu 10 zile inainte de atac: Intrebarea este cum sa-i facem [pe japonezi] sa traga ei primul foc de arma. Vice-admiraul Frank E. Beatty, care era seretar al marinei de la Frank Knox si era tovaras de pahare cu Roosevelt a declarat ca era pentru el evident ca presedintele si Churchill, primul-ministru al Angliei, incercau sa atraga SUA in razboi pentru ca altfel Aliatii nu ar mai fi castigat si ca americanii au inceput sa provoace Japonia dupa ce au esuat in tentativa lor de a-i face pe nazisti sa declare razboi.
Pe 26 noiembrie 1941, flota japoneza, compusa din 6 portavioane, 408 avioane, 5 mini-submarine si 23 submarine pleaca spre Hawaii. Americanii sustin ca, de atunci, japonezii au inchis comunicatiile radio, dar un mesaj transmis de admirarul Yamamoto catre Prima Flota Aeriana Japoneza in ziua mentionata a fost interceptat. El zicea asa: Unitatea de atac, pastrandu-si deplasarea strict secreta si ferindu-se cu atentie de orie posibil submarin si avion, va avansa spre apele insulelor Hawaii si, inca din prima clipa a declansarii ofensivei, va ataca forta principala a flotei SUA si o va lovi mortal. Primul raid este programat pentru zorii zilei x. Data exacta va stabilita printr-un mesaj ulterior. Guvernul american primise si o serie de informatii de la agentii englezi, olandezi si coreeni care operau in zona, dar a decis sa le ignore.
Pe 6 decembrie, cu o zi inainte de atac, guvernul interzice oricarei nave comerciale sa se deplaseze in vestul Oceanului Pacific, impiedicand astfel posibilitatea ca flota japoneza sa poata fi localizata.
Atacul a avut loc deci pe 7 decembrie 1941. Yamamoto a impartit flota aeriana in 2 valuri de atac. Primul val urma sa distruga tot ce putea, iar al doilea sa mature tot ce ramasese in chicioare. Pe masura ce primul val se apropia de O'ahu, radarul american SCR-270 de la Opana Point detecteaza valul de avioane. Locotenetul Kermit A. Tyler primeste vestea ca a fost detectata o flota aeriana mai mare decat ce fusese vazuta pana atunci. Acesta decide ca acestea erau avioane americane B-17 care urmau sa soseasca in acea zi si decinde sa le spuna ca sunt ale lor, dar refuza sa le spuna ca ar trebui sa fie B-17 din motive de securitate, desi aproape toti din baza militara stiau deja... cu exceptia operatorilor radar :))... Alte avertismene au existat din partea navelor din jurul insulei, dar ele au fost ignorate. La ora locala 7:48 AM, 353 de avioane se napustesc si fac ravagii, urmate apoi de al doilea val de 171 de avioane. Ar fi urmat si un al treilea atac care, conform istoricilor, ar fi intarziat incetarea ostilitatilor cu inca 2 ani... ceea ce ar fi fost foarte dragutz :D... Rezultatul: publicul a fost infuriat si au inceput cerut Congresului sa declare razboi, intr-un moment in care nu erau pregatiti sa-i faca fata, iar Aliatii, Anglia si Rusia, pierdeau razboiul...
Atacul de la Pearl Harbor a creat un precedent periculos pentru americani. Acestia, vor provoca alte atacuri de pe urma carora tot ei vor profita, cum ar fi evenimentele de la 11 septembrie. Astfel, Bush a sustinut ca nu au fost semne care sa indice ca ar putea urma un atac, desi a primit un raport cu un titlu vag: Bin Laden hotarat sa atace America folosind avioane. Apoi, desi fortele aeriene au fost avertizate ca niste avioane au deviat mult de la rute, operatorii nu au parut interesate sa reactioneze. Dar, cea mai mare asemanare este ca singurii care au profitat de pe urma atacurilor au fost guvernantii americani. Daca in 2001, acestia au putut sa invadeze Afghanistanul pentru resursele sale de petrol, in 1941, Roosevelt a decis ca SUA sa atace Japonia. Mai mult, in ambele cazuri a existat un memorandum care recomanda astfel de incidente. In 2000 Proiectul pentru un nou secol american sustinea ca este nevoie de un nou Pearl Harbor. In 1940, un memorandum facut de locotenentul-comandant Arthur McColuum sustinea ca numai un atac direct asupra intereselor americane ar putea sa convinga publicul si Congresul sa sprijine o interventie in razboiul european, in mod specific de partea Angliei. Memorandumul avea 8 puncte de plan printre care se incuraja ca americanii sa inceapa sa foloseasca bazele britanice si olandeze care nu fusesera cucerite de japonezi, sa se dea ajutoare chinezilor, care se luptau cu japonezii inca din 1931, si ca SUA sa ia parte la embargoul impus de englezi asupra japonezilor. La citirea planului, admiralul James O. Richardson, care se opunea, l-a auzit pe Roosevelt spunand: Mai devreme sau mai tarziu japonezii vor comite un act de agresiune impotriva Statelor Unite si natiunea va fi dornica sa intre in razboi. In fine, memorandumul a fost publicat in cartea Day of Deceit: The Truth About FDR and Pearl Harbor, scrisa de catre Robert Stinnett, un veteran de razboi, care s-a folosit de Freedom of Information Act (Actul la Libera Informare) si a adus in atentia publicului documentul care fusese clasificat pana in 1994.
Sunt martori care sustin ca Jonathan Daniels, asistent de administrator... sau ceva de genu... al bazei Pearl Harbor, a declarat: Lovitura a fost mai grea decat am fi crezut ca va fi necesar... Dar riscurile au dat rezultate; chiar si pierderile au meritat pretul platit. Si Bush a declarat ca atacurile de la 11 septembrie i-a permis sa intreprinda actiuni care altfel nu le-ar fi putut lua in considerare.
Sunt o gramda de oameni care declara ca au existat ca au fost avertismente care, luate in seama, ar fi putut duce la prevenirea unui asemenea atac, dar au fost ignorati, si ca japonezii au fost provocati. In fine, Pearl Harbor este doar unul dintre subiectele tratate cu dispret de catre istorici care nu vor sa vada adevarul, ca americanii sunt vinovati... sau vinoveti, cum preferati :)... Ei refuza cu orice putere sa ia in considerare ceea ce declara admirali, politicieni, veterani de razboi sau alti ofiteri americani, mergand pe mana investigatiei oficiale facute de o comisie compusa doar din prieteni de-a lui Roosevelt...

Bancul zilei - Leac pentru bataie

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Evadari periculoase

Desi este foarte dragutz... este si foarte periculos sa te dai la nevasta omului... Mai ales cand acesta ascunde ditai mai mitraliera... Dar nah, in locul astora cu arma, as impusca femeile :))...
PS: Pozele sunt tru...

Vreau barbate silicoane

V-ati intreba ce cauta asemenea capodopera pe blog... si poate de ce nu am scris despre istorie pana acum... o sa scriu mai in dupa-amiaza :D... In fine, mi se pare ca este imnul pitipoancelor si nu e foarte dragutza piesa :(...

Apa trece, Romania ramane... in noroi

Probabil ca in ultima vreme, daca va mai uitati la stiri, ati auzit numai de inundatii... inundatii... inundatii... Care e noutatea, in fiecare an sunt inundatii... In fiecare an mor o mana de oameni, iar alte mii sunt evacuate din calea apelor, doar ca sa fie duse inapoi unde vor astepta si urmatoarea viitura, care le va lua casele... si ciclul continua...
Anul asta insa, Antena 3 a lansat o campanie numita Apa trece, Romania ramane... Din pacate, dupa cum zice titlul, ramanem in noroi. Inundatiile au venit intr-un moment cum nu se poate mai prost pentru guvern. Pe 1 iulie preturile au crescut in medie cu 5-6%... si vor mai creste cu cateva procente, pentru ca, deocamdata, magazinele isi golesc stocurile... Urmeaza un soc inflationist care, zic eu, va arunca euro la 4,5 -4,7 lei... Salariile au scazut si ele cu 25%. Atentia publicului a fost insa distrata de la distrugerea economiei de catre aceste inundatii si guvernul a reusit sa-si creasca popularitatea, plecand in teritoriu ca sa inspecteze zona... De parca ar putea face ei ceva... Boc, incaltat cu pantofi si imbracat in costum a inceput sa bage nisip intr-un sac care, cu siguranta nu va opri nici macar un scuipat de musca... Toate protestele au incetat, cu exceptia unor pensionari de la Galati care l-au huiduit pe Boc...
In concluzie, ceea ce vreau sa spn este ca, intotdeauna cand un guvern este pus la zid, trebuie sa se intample o catastrofa naturala sau un atac terorist care sa indrepte atentia publicului revoltat care astfel nu va mai zice nimic. Adevarul este ca, intotdeanua aceste dezastre puteau fi prevenite. Atacul de la Perl Harbour, despre care voi scrie putin mai tarziu, putea fi prevenit de americani, dar nu au vrut. Inundatiile puteau fi prevenite, dar Boc a retras fondurile care fusesera alocate de guvernul Tariceanu. Un ultim sfat: nu donati nimic. Chiar daca Badea zice bine ca nu putem lasa autoritatile sa faca ceva, stiind cat de competente sunt defapt si ca trebuie sa donam bani sau alimente. Urmeaza zile negre si orice ban in plus va fi necesar. De asemenea, daca vreti sa cumparati ceva, duceti-va la magazinele din zonele industriale. Am dat pe o cutie de Tide la un magazin de langa mine 4,5 lei, iar la un magazin de unde v-am zis, doar 3,5 lei...

Noroc cu chiorul

Cata minte poti sa ai sa vrei sa dai noroc cu unul care nu vede ca vrei sa dai noroc cu el :))... Proasta, prea proasta stirista :)...

Adevarata Africa

La doar cativa metri de un stadion ultra-modern, chiar langa autostrada nou-construita, puteti vedea ceea ce nu veti vedea la TV... O lume saraca, in care moartea si SIDA sunt ceva mai obisnuite decat spalatul pe dinti. In distanta puteti vedea si vile ale celor care profita de pe aceasta saracie. Totul este este datorat secolelor de exploatare de catre europeni, americani si, desigur, evrei :)...

Throwback Thursday - Borat

Probabil ati auzit de Sacha Baron Cohen, unul dintre cei mai controversati actori/scenaristi/realizatori de emisiuni... Daca nu, cu siguranta ati vazut macar una din capodoperele sale: Ali G In Da House, Bruno si, cel mai bine vandut film, care cu un buget de 18 milioane $ a adus incasari de 261 milioane :|... Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan... sau, mai simplu, Borat...
Personajul principal in filmul mentionat mai sus este... Borat Sagdiyev, interpretat prima data intre 1996 si 1997 in skit-uri pentru emisiunea F2F, iar apoi in The 11 O'Clock Show si Da Ali G Show, realizate de acelasi Baron... Initial, el provenea din Albania, dar apoi a fost gasita o locatie mai interesanta... Kazakhstan... S-a nascut pe 17 februarie 1972, in Kuzcek (defapt era un sat din Romania :) parintii lui fiind Asimbala Sagdiyev si Boltok the Rapist, violatorul satului, care a fost in acelasi timp si nas, unchi si socru, Boltok avand si o fiica cu care s-a casatorit Borat, Oksana... Are si o sora mai mare, Natalya, prostituata nr. 4 din Kazakhstan, si un frate mai mic, Bilo, un retardat care are par pe tot corpul si are un cap mic, dar brate puternice, 201 dinti in gura si 3 in nas....
Borat mai sustine ca a vazut-o pe maica-sa cand il nastea, in momentul in care avea 9 ani :))... Are un copil de 13 ani, Hooeylewis (referinta la compozitorul Huey Lewis) si doi gemeni, Biram si Bilak... Aceste 3 odrasle i-au oferit pana acum 17 nepoti :))... Borat mai are si o sora vitrega, facuta de maica-sa si vecinul sau, Nursultan Pulyakbay, care la randul ei a facut un copil cu Bilo. Acest copil da reprezentatii la Circul de stat :))...
In afara de Oksana, care a murit fiind atacata si violtata de un urs in timp ce-l plimba pe Bilo prin padure, a avut mai multe neveste, printre care si inca o sora vitrega, Plough, cu care a fost casatorit in adolescenta. Alta nevasta a fost Ludmilla care murit impuscata de un vanator in timp ce zburda pe campii, fiind confundata cu un urs :))... In timpul filmarilor, el a cautat sa o cucereasca pe Pamela Anderson, pe care a bagat-o intr-un sac, dar ea a scapat pana la urma :))... Ultima sa nevasta este Luenell, o prostituata americana...
Borat a fost si el student :)... A fost la Universitatea Astana, unde a studiat engleza, jurnalismul si ciuma. Dupa facultate a lucrat ca producator de inghetata, prinzator de tigani si inginer ce intretine calculatoarele, post in care trebuia sa scoata pasari moarte care-si faceau cuib in cooler-ul calculatorului :))... Apoi, a creat 5 tipuri noi de ciuma, care au omorat 5 milioane de capre in Uzbekistan, tara inamica a Kazakhstanului. In final s-a facut jurnalist la televiziunea de stat...
O mare parte din viata a fost pagan, sustinand ca el si poporul sau urmeaza vulturul, dar in America s-a convertit la crestinism. Borat este un admirator a politicii lui Stalin... probabil ar fi si a lui Basescu :))... sustinand ca el si Stalin au puternice khram (dicks)... Este impotriva dreptului femeilor de a vota, sustinand ca este ca o maimuta care conduce o masina sau ca o maimuta cu o mitraliera. Hobby-urile sale sunt ping pong, bronzatul, mersul la discoteca, scuipatul, sa stea pe scaune comfortabile, sa faca poze cu femei in timp ce-si fac nevoile si sa vaneze everi :))...
Filmul a fost lansat in 2006 si a castigat un Golden Globe pentru cea mai buna interpretare a unui actor intr-un film musical sau comedie... Nu va mai povestesc si despre film decat ca el pleaca in SUA ca trimis din partea televiziunii. A fost lansata si o carte, Touristic Guidings to Glorious Nation of Kazakhstan/Touristic Guidings to Minor Nation of U.S. and A.
Borat a fost criticat de nenumaroase persoane de-a lungul timpului. El este acuzat puternic de anti-semitism, mai ales dupa ce a cantat melodia country In My Country There Is A Problem in care incurajeaza oamenii sa arunce evreul in fantani, sa fie atenti la dintele lui si ca trebuie apucat de bani... In acelasi timp insa, pe tot parcursul filmului vorbeste fluent ebraica. De asemenea, Borat a fost invitat de onoare la Teheran, Iran, la Conferinta internationala de revizuire a viziunii globale despre Holocaust, conferinta organizata de Mahmoud Ahmadinejad...
In fine, cele mai multe controverese au existat cu guvernul din Kazakhstan. Ministrul de externe Rakhat Aliyev l-a criticat intr-un interviu BBC in care il invita pe Cohen sa viziteze tara unde ar descoperi ca femeile pot calatori in interiorul autobuzului, dar pot chiar si ca-si conduca propriile masini, ca isi fac vinul din struguri si ca evreii pot sa mearga la sinagogi... Normal ca asta a fost folosit in film in care Borat a sustinut ca sunt marile reforme Tueyakiv din 2003 :))... Un diplomat a fost citat de Reuters spunand ca Borat a adus o lovitura uriasa asupra imaginii Kazakhstanului. Guvernul Kazakhstan a decis sa cumpere publicitate de 4 pagini in The New York Times, in care il critica pe Borat si prezenta imaginea reala (defapt distorsionata) a tarii. Borat a denuntat aceasta campanie de publicitate ca fiind propaganda facuta de Uzbekistan. Site-ul sau, www.borat.kz, a fost inchis de guvern pe 13 decembrie 2005.
Borat a fost gazda oficiala a MTV Europe Music Award 2005, unde a reusit sa ofenseze pe toata lumea, in special pe Madonna :))... De asemenea a facut si o faza nebuna in care a adus la conferinta de presa de dinainte de premii o sacosa de pasari din Romania, in perioada in care lumea era terifiata de vrajeala numita gripa aviara. Apoi, a declarat ca ii pare rau ca toate au murit :))...
In fine, au existat o gramada de oameni care l-au dat in judecata pe Borat. Sasha a decis sa-l retraga in 2008 impreuna cu Ali G pentru ca erau prea faimosi si nu mai putea pacali oameni. Dar recent a fost anuntat ca in 2012 va aparea un joc cu Borat :D... Daca nu v-ati convins ca Borat merita vazut, va las cu niste filmulete pe care nu le veti vedea in film, poate doar partial...

Bancul zilei - Bancuri cu Boc si Senatul

Daca tot s-au scumpit preturile :((... si nimeni nu vrea sa iesim sa-i bagam in mamele lor de unde au venit pe astia de la PD-L, UDMR, independeti si pe Basexu, hai macar sa radem cu niste bancuri foarte dragutze... Primul e mai slabut, dar na :)...

1. I: Se poate pune baza pe Guvernul Boc? R: Se poate, dar va recomandam acidul.
2. I: Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? R: Am ales raul cel mai mic.
3. - Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste în somn. - Da, este un lucru neplacut. - Neplacut? Putin spus! Alaltaieri râdea de el tot Senatul.
4. Cica doi români stateau la o cafenea. Unul zice: - Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine ca nu avem viitor...
5. Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: “Senatul, adunat în plen, va ureaza o cat mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 193 contra si 5 abtineri”.
6. Se spune ca atunci când a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit de bunavointa excesiva a stapânului sau, un înger Îl întreaba: - Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe! Dar Dumnezeu îi raspunde: - Stai sa vezi ce conducatori le dau!

Cei mai betivi dintre betivi

Toti avem vicii... Unii ducem adesea aceste vicii la extrem... Altii insa trec limita extremului si ajung pe net, ca toata lumea sa se amuze, sa rada cu ei, nu de ei :))... Iata cateva exemple...
UPDATE: Daca vreti sa cautati pe Youtube "Basescu" (nu vad de ce cineva ar cauta asa ceva, dar in fine)... a doua sugestie este "Basescu beat" :))...

Kid Cudi & Kanye West - Erase Me

Noul single a lui Kid Cudi, de pe al doilea sau album, Man on the Moon II: The Legend of Mr. Rager... Rupe :D... Mai ales Kanye la sfarSHIT :)...

Nota 9/10

Blonda la serviciu

Aveti grija pe cine lasati sa faca treaba la barurile voastre... S-ar putea sa fi consumat mai mult alcool decat clientii :))...

Ricky L - Born Again

Melodia e mai veche... de 3 ani, cred... Dar abia azi am auzit-o la Kiss FM... In fine are doar cateva versuri, printre care cel mai usor de retinut si care face cat 20 este: I was born in a system that doesn't give a fuck about you... Spun asta la doar cateva minute de cand veniturile in familie au scauzt, iar TVA-ul a crescut cu 5%, deci preturile s-au scumpit... Multumesc domnule Basescu, Boc, Blaga, etc... Multumesc si celor care i-au votat...