La Familia - Pesti mici

Sisu si Puya... sau Puya si Sisu, se intorc cu o piesa noua, care ne aduce aminte de vechea La Familia, cu Tupeu de borfas sau Vorbe... Nah, nu poti compara totusi Pesti mici cu clasicele astea 2, dar tot e cu mult peste ceea ce se scoate in ultima vreme

Cei mai urati pantofi - Pantofi de barbati

Pentru ca, dupa cum spunea Catalin, am sunat ca o baba cand m-am luat de Mihai Albu si colectia sa facuta in bataie de joc, e cazul sa prezint si niste pantofi de barbati pe care nu i-ar putea purta nimeni cu mintea la cap...

1. Botas Exoticas de Huston
Cu siguranta sunteti familiari cu pantofii cocalaresti cu tocul ascutit pe care-i poarta manelistii la nunti, botezuri, discoteciuri, pe strada, in pat... in fine, de cand au iesti de unde au iesti de au aterizat in lumea asta. Ei bine, pestii astia cu spada fac ca celebri pantofi de lac ai nostri sa poata fi purtati de Bitza lejer la niste blugi largi si hanorac...

2. Boxing Feet
Probabil papucii la care se gandea Mike Tyson cand i-a muscat urechea lui Evander Holyfield. Cred ca ar fi de folos cand vrei sa dai cu piciorul in sacul de box sau cand nu mai ai lemne de pus pe foc...

3. Reebok Reverse Jam Mid-White / Red-Green Mint-Monopoly Board
Ce poate fi mai business decat niste adidasi Monopoly :)). Ca fapt divers, acum o luna a fost aniversarea a 75 de ani de la inventarea celebrului joc.

4. The Steve Madden Sweat
Niste slapi care ne aduc aminte de sosetele facute de bunicutele noastre... Sper macar sa tina oleaca de cald, mai ales ca iarna asta se anunta a fi cea mai friguroasa din mileiu... adica din ultimii 10 ani :)...

5. The Earth Shoe
Mama natura se razbuna crunt pe noi pentru aparitia acestor monstruozitati. Anul asta a fost plin de cutremure, uragane, inundatii, eruperea vulcanului din Islanda, Basescu si Boc...

6. Crocs
Chiar daca acum cativa ani erau la moda, lumea intreaga putand sa-i admire in chicoarele fostului presedinte american George W. Bush. Porcariile astea inca se mai pot gasi prin bazare sau pe la mare, in special in Neptun... sau cum ii spunem noi: Coca Statiunea.

7. Madfoot
De departe cei mai urati, acesti Madfoot seamana cu un picior handicapat de-a lui Godzilla. Daca ii vreti, ii puteti cumpara pentru vreo 12.000 - 13.000 de yeni, doar in Japonia, din pacate...

BONUS: ca tot vorbeam de Tyson vs Holyfield si tot n-am scris azi Throwback Thuesday:

Cutremurele cresc in intensitate

 

De cand s-a semnalat existenta Proiectului HAARP in Romania, activitatea seismologica din zona Vrancea a crescut... In perioada 24 - 28 septembrie au avut loc 4 cutremure de o magnitudine mica (2,2 - 2,8 grade pe scara Richter). Totul foarte dragutz. Azi insa, la ora 8,31 s-a produs un nou cutremur de 4,6 grade, la o adancime de 120 de km... sincer, nici nu l-am simtit. Dar, parerea specialistilor de la Institutul National de Cercetare si Dezvoltare pentru Fizica Pământului este ca un cutremur mare se aproprie... :D... Si, pentru ca, cel putin in viziunea lui Costel, sunt un fanatic obsedat de teoria conspiratiei, care oricum nu e teorie ci adevar, trebuie sa expun o ipoteza de speriat: Basescu va declansa un cutremur folosind baza militara din cadrul Proiectului HAARP, dupa care va institui legea martiala pentru a ramane la putere in perioada asta, in care toti ii cer demisia...

Sex intr-un film asiatic

Deci, asta cam distruge teoria fabricii de chinezi :(...

Courage The Cowardly Dog - S1E10 - Night Of The Weremole

 
Courage The Cowardly Dog - S1E10 - Night Of The Weremole

Muriel este muscata de un fel de guzgan-cartita si se transforma si ea intr-un animal de-asta. Curaj trebuie s-o transforme inapoi in om, inainte ca Eustace sa o paleasca cu ciocanul...

O vioara mica

O vioara mica de-as avea
O vioara mica mi-ar placea,
Toata ziua as canta
Multe cantece cu ea.
Dili-dili dim,dim,dim,dim,dim
Dili-dili dim,dim,dim,dim,dim
O vioara mica de-as avea
Printre note eu as colinda
Toata ziua as canta
Multe cantece cu ea.
Dili-dili dim,dim,dim,dim,dim
Dili-dili dim,dim,dim,dim,dim

Bancul zilei - Un tip generos

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie,caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul Bentley-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănanc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mancaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
- Nu are nimic, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de
înaltă, iar dacă sunteti atati de mulţi, în trei ore terminaţi…

Puterea Photoshop

In lumea asta nu exista perfectiune, dar exista Photoshop... In caz ca nu ati aflat ce puteti face cu minunea asta, iata cateva exemple...



Asa poti transforma o balena intr-o balerina...

 

Asa se tuneaza vedetele si politicienii...

Si asa se transforma pusy in barbati...

Courage The Cowardly Dog - S1E09 - Mother's Day

 
Courage The Cowardly Dog - S1E09 - Mother's Day

Este ziua mamei lui Eustace, iar Muriel il convinge pe mosneag sa se duca la ea, cu conditia ca si Curaj sa mearga cu el...

Am cană nouă!

De-acum nu mai beau din pumn :D

Courage The Cowardly Dog - S1E08 - Freaky Fred

 
Courage The Cowardly Dog - S1E08 - Freaky Fred
Muriel este vizitata  de un nepot pe nume Fred. Frizer de meserie, are o obsesie care-l va pune pe Curaj in niste situatii foarte neplacute...

Courage The Cowardly Dog - S1E07 - Demon In The Mattress

 
Courage The Cowardly Dog - S1E07 - Demon In The Mattress
 Muriel nu se simte bine dormind pe salteaua pe care o are la pat, de aceea ii spune lui Eustace sa cumpere alta. Acesta, uitandu-se prin anunturile ziarului, gaseste o reclama despre niste saltele speciale. Din pacate, nimeni nu-si poate inchipui ca daca dormi pe o saltea de-a lor vei fi posedat de un demon...

Prmiul ambasador al ONU pentru extraterestri

In final ONU raspunde la cererile numerosilor oameni de stiinta si a numeroaselor ONG-uri care au cerut de mult o strategie a Natiunilor Unite in eventualitatea in care guvernele ar recunoaste ca exista extraterestri. Primiul pas este numirea astrofizicienei Mazlan Othman ca ambasador al Pamantului, sau daca vreti, duduia care va decide daca astia ne vor transforma in sclavi pe plantatii de bumbac sau ne vor oferi tot felul de tehnologii. Propunerea va fi dezbatuta saptamana viitoare. Cel care a propus-o pe duduie, profesorul Richard Crowthe, a declarat ca Mazlan Othman va fi cel mai apropiat lucru de duceti-ma la liderul vostru...

Proiectul HAARP in Romania

Traim in niste vremuri in care politistii au ajuns sa strige Iesi afara, javra ordinara! si sa arunce cu caschete. Cu toate acestea, Basexu gaseste bani pentru proiecte militare. Libertatea a gasit una dintre noile baze militare. Ansamblul de antene din imagine de la Corbu, judetul Constanta, langa poligonul militar Capul Midia, par a face parte dintr-un proiect nou militar, in Romania nemaiexistand un astfel de amplasament... cel putin, nu din ceea ce stim noi... Toata vrajeala asta are 40 de antene si un centru de comanda. Toata lumea se intreaba ce-ar putea face... Poate vrea Basexu sa prinda Spice Platinum cat timp e la birou la Cotroceni. Dar, cum probabilitatea ca 40 de atene doar ca sa se masturbeze boul nu pare chiar de 100%, trebuie sa luam in calcul o a 2-a varianta: o instalatie militara capabila de atacuri psihotronice cunoscuta sub numele de proiectul HAARP. Exista alte 4 baze de acest fel in lume in Rusia, China, Norvegia si, normal, in SUA, in Alaska.
Proiectul HAARP este, pe cad ce ciudat, pe atat de plauzibil. Se vehiculeaza faptul ca instalatia americana poate provoca schimbarea vremii, producand ploi torentiale, uragane, inundatii si chiar cutremure... precum cel din Haiti din anul asta, unde au murit peste 230.000 de oameni, iar alte milioane nu au cu ce trai de pe o zi pe alta. In caz ca va ganditi ca iar vorbesc prostii, ganditi-va doar ca in utlima vreme se produc tot felul de fenomene ciudate, cum ar fi tornade in Romania... ceva ce nu s-a mai intamplat pana la inceputul de mileniu III.
Trebuie sa luam in cosiderare nemultumirea populatiei, si semnalele tot mai dese ca in Romania s-ar putea produce un astfel de cutremur, care ar da posibilitatea sefului statului sa impuna legea martiala. Pana acum, Ministerul Apararii a refuzat sa dea publicitatii care e scopul instalatiei...

Iesi afara, javra ordinara

Eram azi la masa la ziua lui bunicu cand il aud pe unchiu-meu, politist de profesie, ca ne spune sa facem liniste pentru ca e editie speciala la TV si urmeaza Basescu. Toti ne rugam sa-si dea demisia :D... Din pacate, el vine iar si mananca iar rahat, cum face el de obicei. Defapt, el nu face decat sa amplifice conflictul intre institutii ale statului, la ale caror liniste el cica vegheaza. In fine, tot acolo aud ca el nu era in Bucuresti in ziua de 24, cand a fost protestul... Pai bine, domn' Basexu, daca nu erai in ziua protestului in palatul tau de clestar, atunci de ce nu ai spus de la inceput. In momentul in care delegatii adunarii s-au intors, ei au spus ca presedintele nu vine sa vorbeasca cu protestatari pentru ca el CONSIDERA DEMONSTRATIA ILEGALA... nu ca curul sau basit nu e in Bucuresti... Nu e prima data cand face declaratii contradictorii. Asa zicea si ca nu vom avea nevoie de un imprumut de la FMI, apoi ca il avem nevoie ca o centura de siguranta, apoi ca este necesar ca sa supravietuim, iar acum a cerut Fondului cel putin 5,6 miliarde de dolari ca sa finanteze deficitul bugetar... deci nici macar pentru investitii, ci ca sa acopere gaurile lasate de furturile PD-L in bugetul statului.
Tot acum, pe Realitatea vad ca in 2009, la un miting al tot al politistilor, el a dat mana cu un speciem de genu care avea un pistol la el. Atunci avea alegeri. In 2010, aud ca SRI a numar 5 politisti cu chistoale la ei la protest si ca li se vor face dosare penale...
Deh, nu se mai poate... Parerea mea este ca pe 7 noiembrie, cu ocazia mitingului, se decide soarta politica a Romaniei: ori cade Boc, ori vom avea un stat aristrocratic ca Rusia, cel putin...

Curcanii şi bunul simţ

Au înnebunit poliţiştii după ce Băsescu le-a străpuns vesta antiglonţ cu pula lui.
Mă uitam liniştit pe Realitatea, un fel de FOX al României, (Fair & Balanced, yeah, right) unde se dezbătea problema în cauză. Era invitat un lider de sindicat al poliţailor, sau un şef de secţie, sau un ceva cu pulan şi lanternă, oricum, un curcan împuţit, un porc nespălat care în timpul serviciului probabil se ia de oameni pe stradă fără motiv, doar ca să mai treacă un nume în carneţel.
Ei, acest individ ne explica despre libertate şi bun simţ (citez din memorie, care e foarte bună):

După 89 ne-am cîştigat libertatea de a fi împotriva celor care ne conduc. Şi se vorbeşte despre bun simţ în cazul ăsta. Păi preşedintele lipsea, adică nu era la servici în timpul protestului şi ne-am gîndit ca măcar atunci cînd nu e la sediu să îl înjurăm.

Şi fără nicio legătură, un banc cu poliţai şi curcani:

Un politist mergea pe drum, când a vazut un băiat care transportă un curcan sălbatic sub brat. El a oprit şi l-a întrebat pe băiat:
-De unde ai luat curcanul asta?
Băiatul a răspuns:
-Ce curcan?
-Curcanul care il ţii sub brat.
Băiatul se uită în jos şi a spus:
-Ei bine uite aici, un curcan sub braţul meu!
Politistul a spus:
-Uite, sezonul de curcani este închis, astfel încât orice ai face curcanului, am de gând să-ti fac si tie. Dacă ii rupi piciorul, iti voi rupe piciorul. Dacă ii rupi aripa, iti voi rupe braţul. Orice ai face cu el, voi face la fel cu tine. Deci, ce vei face cu el acum?
Băieţelul a spus:
-Cred ca il voi pupa in cur şi apoi ii dau drumul!

Courage The Cowardly Dog - S1E06 - Hothead

 
Courage The Cowardly Dog - S106 - Hothead

Eustace este foarte suparat pe faptul ca este chel. De aceea accepta sa cumpere un produs experimental care ar facilita aparitia podoabei capilare. Problema este ca, daca folosesti medicamentul si te superi, lucrul/persoana pe care te-ai suparat va exploda... si, dupa cum stim, putine lucruri nu il supara pe Eustace al nostru... Curaj trebuie sa-l convinga pe Eustace sa nu mai foloseasca medicamentul, sau, mai greu, sa ramana calm...

Protestul politistilor

Oricat de mult detest autoritatile publice, iar politistii sunt de multe ori criticati pe blogul asta, nu pot decat sa-i admir pentru faptul ca au avut curajul sa organizeze un protest, primul de acest fel din istoria politiei. Au fost peste 7.000 de oameni ai legii care, la un momendat, nerespectand programul, au plecat in mars spre Cotroceni unde au fost la un pas de incaierare cu jandarmii, si unde au aruncat cu caschete si cu bucati de paine in palatul dictatorului, dupa ce acesta a refuzat sa vorbeasca cu protestatari, catalogand protestul ca fiind ilegal. Acum cateva minute liderii sindicali au hotarat sa sparga gasca, dar peste 600 de oameni, paziti de 400 de jandarni, refuza sa plece si, din ce sustin ei, bucurestenii au inceput si ei sa se altature.
Din ce am inteles, nici acestia nu vor mai sta mult, dar sunt decisi sa revina pe 7 octombrie, mai multi la numar si sa adune si populatia locala. Sincer, ii admir pentru curaj si de acum, nu voi mai da bancuri cu politisti...
De asemenea, vreau sa-i transmis un calduros da-te-n gatu' matii ministrului de interne Vasile Blaga pentru ca a anuntat ca nu-i sprijina si va lua masuri. Faptul ca au protestat, in ciuda amenintarilor cu restructurarea, ne demonstreaza ca sunt si mai de admirat acesti oameni ai legii, care azi au sfidat legea, desigur intr-un mod pozitiv.

Mahmoud Ahmadinejad despre atentatele de la 11 septembrie 2001

Tot mai multi lideri politici ai lumii acuza guvernul Bush ca ar fi sprijinit, daca nu si orchestrat atentatele asupra Turnurilor Gemene si asupra Pentagonului. Pentru prima data insa, un presedinte de stat acuza SUA in sediul ONU. Mahmoud Ahmadinejad, oricat de dicatator si de retardat ar fi, are dreptate si, daca nu il credeti, cititi Istoria Interzisa :D...

Courage The Cowardly Dog - S1E05 - Courage Meets Bigfoot

Courage The Cowardly Dog - S1E05 - Courage Meets Bigfoot


In episodul asta Curaj se lupta cu Bigfoot pentru placintele facute de Muriel...

Tigan de locuri

Conform Urban Dictionary, fraza zilei de 23 septembrie este seat gypsie... adica tigan de locuri... Ce inseamna un tigan de locuri, pai o persoana sau un grup de persoane care se deplaseaza de pe un neocupat scaun pe altul, in special in cadrul evenimentelor sportive, pentru ca cururile (daca si presedintele vorbeste in cacofonii, am si eu voie) lor ieftine nu au putut produce indeajuns de multi bani pentru a lua locuri mai bune. Cu toate acestea, de cele mai multe ori se dau la o parte cand vine cel care are biletul. Desigur, definitia se extinde si in alte cazuri, cum ar fi in tren, cand va treziti cu cineva care s-a asezat in locul vostru... Un exemplu de tigan de locuri (alt exemplu mai concludent n-am gasit):



In fine, cred ca la noi s-ar putea transpune expresia si celora care au primit loc in camin, desi nu merita sau care ocupa locuri, functii sau posturi prin furt sau spaga... In cazul asta, marletele de Basescu poate fi considerat un tigan de locuri... Ca nu vorbesc prostii, iata si cateva dovezi ca si presedintele e un tigan imputit...

 

Un nou Google

Gugle

Din seria, motor de cautare pentru cocalari :))...

De ce urăsc muzica românească

Fiindcă nu se mai cîntă pe româneşte!
Şi dacă tot ascult o piesă în engleză, mai bine o fac de la nişte vorbitori nativi de engleză, nu de la nişte românaşi care gîndesc în română şi scriu în engleză, nu? Singura excepţie acceptabilă e Urma, care face asta dinaintea tuturor. În rest toţi sînt nişte flămînzi. Flămînzi după faimă internaţională.
Ei nu ştiu să lege două cuvinte în engleză, dar îmi cîntă mie despre iubire. Well, fuck you, then! That's the best my lovin' can do! You can suck a fat one, then I'll spray you on the face, and only after that you can go sing about love, with my semen dripping from your mouth!
Următorul single al Innei ar trebui să sune aşa:

I can suck cock more than you,
Show me what your dick can do
I can suck it while I ride two
Fuck me like a pornstar would do!

Fly like you do, ida di do it like a fly like adadidadi like a woman!

Bancul zilei - Un fratior pentru Bula

Invatatoarea intreaba copii:
- Mihai tu cati frati ai?
- Unul doamna.
- Si nu ai vrea sa iti mai aduca barza un fratior sau o surioara?
- Ba da ar fi frumos, sa am si eu cu cine sa ma joc.
Si tot asa vorbeste cu aproape toti copiii din clasa. Ajunge si la Bula:
- Tu Bula cati frati ai?
- Doamna eu sunt singur.
- Si nu ai vrea sa iti aduca barza si tie un fratior sau o surioara?
- Care, doamna? Aia asa cu ciocul ala mare si cu picioarele alea lungi asa? Plecati de aici ca nu fute tata asa ceva.

Femeie ucisa cu pietre

IMAGINI SOCANTE

Ce poate fi mai barbatesc decat sa ucizi o femeie cu pietre pentru ca si-a inselat barbatul... Sincer, daca barbatul singur si-ar fi ucis-o, nici nu mi-ar fi pasat... normal ca ar fi fost si bagat la parnaie dupa asta... Dar, cand vin 10 pusy cu pietre si o ucid pe saraca femeie, cu pacatele ei cu tot, nu poti decat sa te gandesti cum sa-i futi in gura... In fine, tot legat de talibani, in perioada dinainte de 11 septembrie 2001, au fost cateva oficialitati afgane in vizite oficiale prin SUA, la invitatia lui Bush...

Courage The Cowardly Dog - S1E04 - Dr. LeQuack Amnesia

Courage The Cowardly Dog - S1E04 - Dr. LeQuack Amnesia Specialist

Muriel sufera un accident si pierde orice memorie. Cand realizeaza asta, Eustace il da afara pe Curaj si o face pe Muriel sclava lui. Curaj contacteaza un specialist, dar acesta se dovedeste a fi nimeni altul decat LeQuack, un talhar notoriu, care vrea sa ia toata avutia familiei... care nu este... Astfel, Curaj trebuie sa o protejeze pe Muriel si sa scape si de LeQuack...

Cu pianul in Dambovita

O duduie participanta la Concursul de sarituri in apa cu masini zburatoare... am zis bine, sarituri in apa cu masini zburatoare, adica care ar trebui sa zboare... A vrut sa sara, ca orice duduie, cu un pian in Dambovita... Fara sa se intrebe ce se va intampla cand va atinge apa, se arata foarte increzatoare inainte de demonstratie... Totusi, e un motiv pentru care orice om care se arunca in apa cu un vehicul de-ala sta intr-un scaun... Nah, probabil e primul si ultimul pian care va ajunge in Dambovita...

Courage The Cowardly Dog - S1E03 - The Shadow of Courage

Courage The Cowardly Dog - S1E03 - The Shadow of Courage

In episodul asta, o umbra a unui bosorog bogat care nu a avut niciun prieten, vine si sperie familia Bage. Curaj, speriat peste masura ca de obicei, trebuie sa o goneasca...

Cei mai urati pantofi - Colectia Mihai Albu

Revin cu rubrica cei mai urati pantofi pentru a prezenta ultima colectie lansata de creatorul de moda roman, Mihail Albu, intitulata Structuri, cunoscut mai ales pentru faptul ca si-a pus nevasta sa pozeze goala ca sa-i faca reclama... Sa vedem la ce face domna Albu reclama...

Prima aratare din colectie este o pereche de pantofi peste genunchi, asa cum cica e la moda... Lasand la o parte urtenia lor propriu-zisa, cu gaurele cu tot, surpriza (vorba lui Mihai Albu) apare cand duduia se intoarce... In spate avem niste bucati de material colorate alandala, iar tocurile cu conceptul lor de constructivism, arata ca si cand ar fi bucati de Lego...


Al doilea rahat este un haos controlat :))... mai degraba haos total... Elementele de arhitectura, adica spiralele alea 2, dau mai mult in spiralele lui Saturn, decat o fatada...





In continuare, ochii ne sunt terorizati de o pereche de pantofi cu ceea ce pare a fi o coada de paun la spate... Tocul este o bucata dintr-o manivela pe care este desenat cica si un cap de mort, element ce nu ar avea nicio legatura cu tot conceptul lui organic...





Lucrurile continua sa se inrautateasca... Avem niste ciubote cu cica cate 3 tocuri... Lasand la o parte faptul ca numai domnul Albu poate vedea cele 2 tocuri din spate, tocul din fata cu element decorativ nu are niciun efect vizual pozitiv...




A cincea bucata are tot trei tocuri si ar arata chiar dragutz... fara 2 tocuri: ala din fata care seamana mai mult cu un deget mare in plus si ala care parca iese a un furuncul din talpa duduii...






Urmatoarea poza nu arata, dar ghetele sunt tot peste genunchi... Tocurile sunt iarasi din bucati de lego... sincer mi se par si foarte fragile...




In continoare, domnul fashion-designer isi bate joc de ochii nostri cu o pereche de pantofi disco, cu nuste bucati ca material colorale din pula si, din nou, cu un toc oribil...





Perechea asta este si cea mai amuzanta... Niste pantofi frati de la Omul cu tinichea care seamana, per ansamblu, cu 2 ibrice... Ce au in plus sunt insa 2 tocuri puse cu scop de auto-aparare... Este si un motiv pentru care sunt puse tocurile alea destul de patruzatoarea... Iata cum arata duduia de la spate:




Chiar nu invita deloc la viol...

Si, in fine, surpriza colectiei
Tocurile de 31 de centimetri (Cartea Recordurilor)

Nu sunt altceva decat 3 sandale, puse una peste alta, cu o bila in fata pusa fara folos... Greu de inteles cum ar putea sa mearga cineva pe asa ceva... Chiar si domna Albu a recunoscut ca nu sunt de purtat, ci de pus in muzeu... intr-un muzeu al ororilor, de preferinta, la intrarea in Auschwitz. Totusi, daca le vreti, ii puteti achizitiona cu 3.000 de euro :))

Band of Skulls - Fires

Foarte tare piesa, foarte tare clipul!

Kanye West - Lord Lord Lord

O noua melodie de la Kanye West din cadrul G.O.O.D. Fridays. De data asta, alaturi de el mai canta Mos Def, Siwzz Beatz, Raekwon si Charlie Wilson... This is something special :)...

Courage The Cowardly Dog - S1E02 - Cajun Granny Stew

Courage The Cowardly Dog - S1E02 Cajun Granny Stew


In episodul asta, Curaj iese cu Muriel la plimbare pentru a hrani pasarile. Ea insa adoarme si este rapita de o vulpe care vrea sa castige un concurs de gatit cu o supa de bunicuta. Curaj trebuie sa o repureze si sa aibe grija de ea, pana vine politia...

Politicieni sfinti

Dupa cum am spus de nenumarate ori, biserica este doar o alta institutie folostia pentru a controla masele. Biserica crestina, inainte sa fie declarata oficiala, indemna oamenii sa se roage si sa nu asculte decat de un singur rege... cel din cer... Dupa Sinodul Ecumenic de la Niceea, toti regii, imparatii, tiranii care ne-au condus au fost considerati trimisii lui Dumnezeu pe Pamant... Preotii romani au fost colaboratori ai Securitatii. Nu exista rahat mai mare decat atat... sau da... Sa stiti dragi enoriasi ca atunci cand va duceti la biserica va inchinati nu numai sfintilor, ci si politicienilor de pe pereti... Iata cateva exemple...

La o biserica din Damieni, judetul Botosani, toata familia omului de afaceri Gelu Teofan ne incanta cu prezenta. Biserica a fost sfintita in 1999, in prezenta actualului iubit al nostru Patriarh Daniel si al fostului presedinte Emil Constantinescu...

Imaginea asta demna de un film horror este din Topoloveni, judetul Arges. Acolo, la intrarea in biserica, enoriasii sunt intampinati de 2 adevarti sfinti in viata: primarul Gheorghita Botarca si nelipsitul Patriarh. De mentionat ca Topoloveni este celebru pentru maginul de prune din care a avut ocazia sa guste, ca din multe alte lucruri, Elena Udrea.

Normal ca cel mai crestin dintre romani nu putea lipsi si el din peisaj. El a scos cateva zeci de mii de euro pentru restaurarea manastirii de la Maglavit. Chipul sau era pictat langa Petrache Lupu., dar anul trecut a fost sters :((... Motivul: au fost si alti oameni care au donat mai mult... Mai mult de cateva zeci de mii de euro?... Probabil biserica aia are proria gara si fabrica de locomotive catre ceruri...

Ultima imagine este si cea mai oribila. Angelicul chip al deputatul Vasile Bleotu, PSD, a fost pictat la o biserica din Dragasani, judetul Valcea. Motivul: a vindecat satul de lepra, dupa care s-a rastignit si a inviat dupa 3 zile si dupa ce a terminat de facut apa in vin, a violat un copil... fara aluzii... Nu chiar asa a fost... Tot ce a facut este sa depuna cateva amendamente la Legea bugetului din 2004, an electoral, prin care 4 miliarde de lei vechi, adica 400.000 de lei noi s-au dus pentru construirea de adaposturi pentru saraci... nu chiar, ci pentru construirea bisericii, atat de necesar... Foarte dragutz...

Alina Puscas & Grasu XXL - Jungla

Un fel de Empire State of Mind al Bucurestiului... Melodia va face parte din coloana sonora a telenovelei Narcisa salbatica, care va fi difuzata pe Antena 1 incepand cu 20 septembrie, si la care ne vom uita cu totii :|... Marius Moga a produs piesa, iar frate-su Iulian videoclipul...

Courage The Cowardly Dog - S1E01 - A Night At The Katz Motel

Courage The Cowardly Dog - S1E01 - A Night At The Katz Motel

Primul episod din primul sezon... Este episodul pentru care Curaj a castigat titlul de cel mai bun desen animat premiile Anime Awars in 2000. In episod, Eustace, Muriel si Curaj sunt plecati de-acasa si opresc la Motelul Katz, condus de... Katz... Pentru ca nu au voie cainii, Curaj trebuie sa doarma pe-afara, in timp ce Katz planuieste sa-si hraneasca paianjenii urasi cu cei 2 batranei... Oare va reusi Curaj sa-i salveze pe cei doi?... Uitati-va si vedeti...

Farsa cu Batman

Deznodamantul este absolut neasteptat :))...

Istoria Interzisa - Lagarele de concentrare din Anglia

Acum ceva vreme v-am scris despre lagarele de concentrare din SUA din Al Doilea Razboi Mondial. Acolo, dupa cum spuneam au fost inchisi cateva sute de mii de cetateni americani, de origine japonezi, germani sau italieni... poate si romani, nu am de unde sa stiu. In fine, acum cateva zile ma uitam la National Geographics si am vazut povestea unui care a dezertat din armata germana si a fugit in Anglia, de unde a fost luat si dus pe insula Isle of Man intr-o tabara pentru detinuti de razboi si de unde a scapat dupa ce s-a inrolat in armata engleza. Din start, am simtit ca e ceva mai mult la mijloc :D... asa ca m-am apucat de cautat... si ce am gasit, sincer, nu prea m-a surprins...
Isle of Man, cunoscut de localnici si ca Mann, este o insula din mijlocul Marii Irlandeze, detiunta in mare parte de Coroana Angliei, dar in principiu un teriroriu care se auto-guverneaza... nu face nici macar parte din marea UE... In fine, asta nu a impiedicat Anglia sa transforme aceasta inslua plina de hotele si de oameni cica pasnici :), intr-un complex de tabere sau lagare de concetrare, atat pentru prizonieri de razboi, cat si pentru cetateni englezi, in mare parte de etnie germana, in Primul si cel de-Al Doilea Razboi Mondial.
In Primul Razboi Mondial exista o tabara cat un mic orasel in Knockaloe, unde erau dusi doar barbati, si o tabara mai mica la Douglas. In Al Doilea Razboi Mondial, multi au fost desproprietariti, pentru ca hotelurile si casele sa faca arte din tabere langa Portul Erin si Portul St. Mary pentru copii si femei, iar barbatii la Peel si o sectiune centrala din Douglas. Toate documentele despre aceste tabere au fost distruse. Cu toate acestea, s-au strans cateva informatii.

Tabara de la Knockaloe (aia din poza) trebuia sa gazduiasca maxim 5.000 de oameni, dar a ajuns sa gazduiasca aproximativ 24.500 de suflete. Avea 22 de acri si era impartit in 4. O cale ferata era legata de aceasta tabara pentru a aduce mancare si alte chestii pentru detinuti. Chiar daca avea propriul teatru si spital, era cosiderata ca fiind cel mai rau fiindca majoritatea erau gentlemani si nu erau obisnuiti sa traisca in conditiile din tabara. In 1919, tabara a fost desfiintata, iar detinutii au fost deportati, desi majoritatea nationalitate engleza sau aveau sotii engleze. Puteti afla despre asta si in romanul Femeia din Knockaloe, scrisa de Hall Caines.
Tot in Primul Razboi Mondial, Africa de Sud, pe atunci colonie engleza a invadat Africa Sud-Vest Germana, si a bagat toti colonistii germani intr-o tabara in Pretonia, mutandu-i apoi in Pietermaritzburg.



La inceputul celui de-Al Doilea Razboi Mondial traiau aproximativ 70.000 de refugiati din tarile Axei. Pentru a se ocupa de ei, cat si de alti cetateni care erau impotriva razboiului, guvernul britanic a emis Ordonanta 18B. Aceasta era un fel de Patriot Act care permitea autoritatilor sa inchida pe oricine doreau fara sa-i puna sub acuzatie sau sa-i duca in fata unui judecator. Majoritatea la inceput erau considerati ca nefiind periculosi. Dintre acestia, doar 11.000 erau insa obligati sa se prezinte zilnic la postul de politie si nu aveau voie sa insa din casa intre 8 seara si 8 dimineata. Din 1940, au fost insa adunati 74.000 pe Isle of Man si au fost pusi in fata a 112 pentru a se vedea daca sunt periculosi sau nu. Dintre acestia, doar 14.000 au ramas pana la sfarsitul anului, judecatile incheindu-se anul urmator, cand doar 2.000 au fost declarati ca periculosi. Numarul lor a scazut treptat, pe masura ce Ordonanta 18B era din ce in ce mai aspru criticata, in ziua mortii lui Hitler, 30 aprilie 1945 ramanand doar 11.
Pe insula Great Sound, din Bermude, au fost inchisi 4.619 prizonieri, in ciuda protestelor guvernului si a populatiei locale de doar 17.000 de suflete.

Anglia a continuat sa bage oameni in tabere si dupa terminarea razboiului. 30.000 de evrei au fost inchisi in tabere din Cipru, pentru a opri exodul lor catre provincia britanica Palestina. Li s-a dat drumu in 1949, cand a fost infiintat statul Israel.



In timpul revoltelor Mau-Mau din Kenya intre 1954 si 1960, aproximativ 1,5 milioane de persoane, aproape toata populatia Kikuyu, au fost inchisi sub suspiciunea ca ar fi rebeli. Conditiile erau foarte severe in tabere, astfel ca intre 130.000 si 300.000 de kikuyu au murit.
In fine, nu vreau sa zic ca ar fi fost aceleasi conditii si in taberele germane si in cele englezesti. Totusi englezii nu gazau germanii. De apreciat este si ca au fost mai blanzi decat americanii. Cu toate acestea, trebuie spus faptul ca si englezii pot fi acuzati de crime rasiale si de propria lor versiune a unui Holocaust, care ar fi avut loc, cred eu, daca Churchill ar fi fost macar 10% sigur ca germanii ar fi invadat Anglia. Dar, cum invigantorii decid ceea ce scrie in cartea de isotire, putini stiu de taberele de concentrare care au detinut mii de cetateni britanici, pe motiv ca ar fi fost de etnie germana...

Cu excavatorul pe apa

Tre sa fii prea bazat ca sa faci de-astea :))...

Throwback Thursday - Courage the Cowardly Dog

Courage The Cowardly Dog - Pilot - The Chicken From Outer Space

Probabil cel mai ironic nume al unui desen animat, Curaj, cainele cel fricos a fost unul dintre cele mai de succes desene animate din tineretile mele :)... Creat de John D. Dilworth si difuzat de Cartoon Network, a avut 4 sezoane, iar primul episod, adica asta care vi l-am pus eu, The Chicken from Outer Space a fost nominalizat pentru un Academy Award si a castigat Anime Awards, in 2000, pentru Cel mai bun desen animat... deci nu-i chiar asa de rau.
Personajul principal este Curaj, un caine care se sperie si de umbra lui :). El traieste in mijlocul desertului impreuna cu Muriel, o batranica foarte dragutza si o bucatareasa foarte buna, care tine la Curaj, si cu Eustace, un fermier morocanos si chelbos care n-a crescut in viata sa nici macar o buruiana.
De obicei, Curaj trebuie sa-si invinga teama si sa-i salveze pe cei doi din mainile unor dusmani care parca apar de nicaieri si care mereu le distrug casa: gaina spatiala (care va mai aparea intr-un episod ca friptura), cartitele, un savant nefericit (Dr. Zalost), un popandau (Dr. Gebil), un frizer nebun (Fred), mumii si multi altii, dintre care trei inamici mai prolifici: LeQuack (o rata care se deghizeaza in tot felul de terapisti), Katz (o pisica rosie care seamana cu Satana, acompaniat de un beat de trip-hop) si mama lui Eustace, Ma Bagge (care la inceputul episodului il displace pe Eustace si este incantata de Curaj, dar ajunga sa fie suparata pe caine, de obicei dupa ce-i cade peruca).
Curaj este cateodata ajutat de Calculator, Dr. Vindaloo, Seful politiei, Shirley Clarvazatoarea ,Generalul si Locotenentul. Mai sunt si alte personaje care mai apar regulat si nu pot fi incadrati ca buni sau rai: inventatorul chinez Di Lung, Dinozarul spatial care joaca tenis si Reporterul.
In fine, aproape fiecare personaj are vorbele sale: Curaj - The things I do for love; Muriel - Oh, my; Eustace - We don't want any; Katz - No dogs allowed; Di Lung - Watch it you fool; Ma Bagge - You stupid boy; LeQuack - You have not seen the last of LeQuack... etc.
Recent mi le-am descarcat si sunt undeva la sezonul 3 si m-am gandit ca ar fi dragutz sa le impartasesc cu voi :D... Asa ca, in fiecare zi, daca am chef, pun cate unul. Azi am pus primul episod, The Chicken from Outer Space, in care o gaina vrea sa puna stapanire pe Eustace si Muriel. Episodul are o grafica mai slaba, fiind inca din 1995, la 4 ani inainte sa inceapa primul sezon.

Perversa ca la Targu Ocna, Melodia

In afara de faptul ca nu rimeaza, e bestiala :))...

Abandonata de salvare

Femeia din imagini este victima unui sistem din ce in ce mai corupt si mai stricat. A fost lasata cu tot cu problemele ei sa boleasca pe trotuar... foarte dragutz din partea unor jegosi de la SMURD. In fine, noi o ducem bine comparativ cu SUA, unde cazuri de genu exista zilnic, pentru ca oamenii nu au cum sa-si plateasca asigurarea medicala.

Bancul zilei - Maicuta violata

O calugarită se duce la Maica Stareţă:
- Maică Stareţă, am fost violată, ce să fac?
- Bea un ceai de pelin fără zahar, îi răspunde aceasta.
- Şi-mi voi recăpăta cinstea şi puritatea?
- Nu, dar îţi va dispărea satisfacţia de pe chip!

Cel mai lung sarpe

Asa ceva e de speriat...

Via Alex...

Tinerete fara batranete

Cea mai mare dorinta a omului este sa ramana tanar cat mai mult... daca se poate sa nu imbatraneasca deloc... De-a lungul secolelor, toti au avut teoriile lor. Probil cea mai cunoscuta este cea a Sfantului Graal, despre care se spune ca a fost folosit de Iisus la cina cea de taina. Astazi auzim tot felul de aberatii, descoperiri facute de pseudo-cercetatori, jumate spunand ca daca bei apa inainte de masa mori cu 5 ani mai devreme, iar altii ca traiesti cu 10 in plus. Insa, se pare ca exista si oameni de stiinta care fac cercetari nu pentru a aparea intr-un mic colt de pagina al unui tabloid. Unul dintre acestia este savantul rus Vladimir Skulatchev, care sustine ca totul tine de modul in care oxigenul reactioneaza in corpul nostru: 90% se transforma in apa infensiva, 9% in altceva ce n-am inteles, dar n-are nicio legatura, iar 1% se transforma intr-un oxid puternic care care apoi efecte toxice semnificative asupra proceselor vitale din corpul omenesc. El lucreaza de peste 40 de ani sa gaseasca un antioxidant care sa stopeze acest proces, iar acum se pare ca este foarte aproape. Deja testele pe soareci au dat efecte pozitive. Mai sunt insa nevoie de cel putin doi ani de experimente pentru a finaliza cercetarea si a scoate un medicament care sa fie lansat pe piata.
Deja am vazut reactiile unora dintre cititorii acestei stiri... iata una: crestinii ortodoxi nu vor lua acesta otrava sataneasca asa ne-a lasat domnul Isus Hristos care a fost roman pe pamant . ca sa ne intaorcem la el cand murim in cer... Tipul este un dobitoc, si n-ar trebui lasat sa traiasca.
In fine, nu cred ca va ajunge cineva sa faca vreodata un medicament care sa te tina in viata pe vecie. Medicamentul, in cazul in care ar fi pe bune, va produce nu numai efecte pozitive, ci probleme serioase pentru noi, muritorii de rand... E greu sa-ti inchipuiesti o lume unde oameni ca Iliescu, Basescu sau John D. Rockefeller ar trai pe vecie sau ar trai, sa spunem, peste 100 de ani, pentru ca lumea ar ramane paralizata in rahatul in care este astazi... Cine stie, poate avem norocul si in 2 ani le canta popa :)... Desigur, nici multi din generatiile care vin din urma nu arata mai multa pricepere...
UPDATE: Am gasit un raspuns tare in legatura cu comentariul retardatului de mai sus: numai preotii nu vor mai trai bine pentru ca nu vor mai fi inmormantari:))... genial :))...

Care arde mai bine... Biblia sau Coranul?

In ultima vreme, un mare scandal a fost in SUA cand un dobitoc, pastor al unei biserici de 50 de persoane din Florida a vrut sa organizeze Ziua arde un Coran, pe 11 septembrie, la 9 ani de la aniversarea atentatelor asupra World Trade Center, sustinand ca islamistii sunt responsabili... Probabil n-a citit postul meu, in care vorbesc despre cum Bush le-a demolat... Daca nici voi n-ati facut-o puteti da click aici... sau sa cautati Istoria Interzisa...
Revenind la subiect, Alex Stewart, profesor al Universitatii Tehnologice din Queensland a vrut sa sarbatoreasca in felul sau 11 septembrie, dorind sa vada care arde mai bine, Biblia sau Coranul?... Asa ca a realizat un filmulet pe care l-a upload-at pe JewTube in care el isi facea 2 jointuri, lucru despre care spune ca l-a invatat in spatiul academic, din paginile Cartilor Sfinte. Rezultatul: Biblia nota 7 si Coranul nota 5... Foarte amuzanta fata sa, dupa ce termina de fumat al doilea joint :))... In fine, profesorul a fost suspendat, chiar daca a sustinut ca nu si-a exercitat decat dreptul la libertatea de exprimare. Si, are dreptate... Nu cred ca a afectat in niciun fel imaginea institutiei pe care o reprezinta pentru ca cei care sunt fanatici s-au suparat, dar cei care sunt atei sau cu capul pe umeri, s-au chiar amuzat...

Elena Udrea la Vaslui

Nah... imi pare rau ca n-am stiut ca vine Udrea la Vaslui... Altfel, cred ca ne-am fi pus cativa, in loc sa o pupam pe mana, s-o futem in gura... Sincer, ca primar, Paval a mai facut cate ceva, nu ca dobitocul de Cristea, dar la faza asta, a dat-o rau in bara. Data viitoare, va rugam, cand vine vre-un ministru, anuntati-ne si pe noi...

Kanye West - Runaway

Runaway este o piesa pe care Kanye a debutat-o la VMA, impreuna cu Pusha T... Sicer, nu e cea mai buna piesa a lui, dar merge...
Sincer, suna mult mai bine varianta live...

Cei mai urati pantofi

Una dintre multitudinile mele pasiuni este moda... Da, cum suna cantecul, imi place sa ma-mbrac altfel in fiecare zi... :D... In fine, eu intatodeauna m-am imbracat dupa un stil clasic, gen anii 90. Astazi insa, toti vor sa fie tot mai inovativi, de aia are Lady Gaga atata succes cu tinutele ei ciudate. Dar, sa nu mai bat campii... iata cele mai oribile incaltaminte pe care i-ati putea incalta... Sincer, cred ca si oamenii pesterii ar fi preferat sa mearga in picioarele goale decat cu bazaconiile astea... Nu sunt neaparat in ordine, dar ultma pereche este cea mai oribila...

1. Iris Schieferstein hoof heels
O modalitate foarte inovativa de a utiliza tot chiciorul animalului, cu tot cu copita... Proabil urmatorul pas ar fi sa le potcoveasca.






2. Bebe Marisa Gladiator sandals
Daca mai tineti minte, in 2000 a aparut un film numit Gladiatorul. Astazi, pantofii pe care-i purta Russell Crowe in film au devenit
incaltaminte obligatorii pentru toate curvele cinefile...



3. Comme Des Garcons "toe" shoes Singurul lucru corect in legatura cu pantofii astia este faptul ca avem 5 degete la un picior. Daca v-au placut, ii puteti achizitiona pentru suma modica de 743 $... Cred ca o sa-i iau pentru nunta lui var-meu :)...





4. Gameboy platforms
Va vine sa credeti sau nu, porcariile astea chiar au prins, mai ales la fetele din Japonia, obsedate prea mult de jocuri. Probabil ca unul dintre sloganurile pentru acesti pantofi a fost: Pokemon, sa ii fu... port pe toti...

5. Zaha Hadid for Lacoste
Zara Hadid este o arhitecta de succes... Cu toate acestea, pantofii din stanga ne demonstreaza ca arhitectura nu are nicio treaba cu hainele sau incaltamintele... Si pe deasupra, Lacoste, dupa parerea, au cele mai oribile incaltaminte... Tenesii aia vechi din bazar sunt parfum pe langa creatiile lor...


6. Opening Ceremony faux fur platform boot Pentru cei care vor sa fie in loc de funky fresh, funky scarry, va recomand peruca din imagine. Deh, macar nicio oaie nu a fost vatamata, poate doar sufletele lor...






7. Nina Ricci heel-less heels
Nu stiu cum ar putea merge cineva pe platformele alea astea, pentru ca trebuie sa te deplasezi pe varfuri tot timpul. Cu toate acestea, nimeni nu s-a plans asa de tare de ei... Puteti chiar sa dansati in ei, dupa cum demonstreaza...







8. Jeremy Scott for Adidas Originals Teddy Bear sneakers
Ce poate fi mai amuzant decat sa-si faci odrasla bataia de joc a clasei? Probabil la asta s-a gandit si Jeremy Scott astia. Cel mai ingrozitor este insa pentru copiii din Indonezia care i-au fabricat pentru 25 de centi pe ora... sau zi :)...

9. Rick Owens hidden sandals
Sandalele astea oricum sunt oribile. Nu stiu la ce e de folos draperia aia, poate doar cand calci intr-un rahat... Macar pretul e modic: intre 982 si 1042 de euro :))... Ma intreb daca n-are putea unul dintre curvele astia de guvernanti sa deseneze niste bazaconii, se la asocieze cu Louise Vuitton sau Dacia si sa le vanda pe mii de euro. Sigur se gasesc tampiti sa le cumpere si asa nu mai tot taie salariile...


10. Vibram FiveFingers Sprint
Daca va mai amintiti de vremurile cand fugeati in talpile goale pe vre-o pajiste, cu siguranta ca veti avea macar curiozitatea sa vedeti cum e sa alergati in astia... cam asa suna inceputul descrierii de pe site-ul Vibram. Eu, sincer, cand i-as vedea, as alerga in directia opusa...

SI... ULTIMA PERECHE...

11. Balenciaga "Lego" heels
Porcariile astea sunt bucati din plastic, lipite una de alta, avand culorile puse alandala. Dar, asta nu a impiedicat-o pe Beyonce sa-i poarte la American Music Awards in 2007. Pretul este la fel de oribil si el: 4175 de $, costul de productie fiind de jumate de set de Lego...

Bancul zilei - Cel mai mare dusman al omului

E mai mult o maxima... Alcoolul este cel mai mare dusman al omului. Dar cine fuge din fata dusmanului, e un las :))...

Unul dintre viteji:

Vesti proaste la meteo

O sa dea grindina :))...

Cum poti evita gropile

In Romania anului 2010, nu le mai poti evita daca o iei la stanga sau la dreapta... Cel mai bine e sa sari peste ele... Problema e sa nu fii idiot ca asta sa sari unde nu trebuie :)...

Surpriză în trilogia Bourne!

Am terminat de urmărit trilogia Bourne (The Bourne Identity, The Bourne Supremacy, The Bourne Ultimatum), pe care o recomand tuturor şi nu numai că sînt trei filme excelente.
În ultima parte am descoperit ceva care mi-a trezit puţină mîndrie naţională. Poliţia din Maroc foloseşte Dacia Logan! O fi adevărat sau doar o metodă Hollywoodiană de a economisi bani pe maşini de cascadorii, nu ştiu. Cert este că Dacia Logan a apărut într-un film de Oscar. Priviţi clipul:

Dacia Logan in The Bourne Ultimatum

Oricum, cu toată şmecherimea românilor, nici măcar Loganul nu l-a putut prinde pe Bourne.
Şi ca oleacă de background, Dacia am mai făcut o apariţie însemnată în clipul băieţilor de la Muse, Knights of Cydonia, în 2006. Numai că aici a apărut modelul bătrînesc de 1310, cu 4 ochi. :) Fiţi atenţi la minutul 3:02.

Muse

Ad Litteram - Rani cicatrizate

Melodia este cantata impreuna cu Angeles, care canta si pe melodia Dragoste nebuna a lui Maximilian, aia cu De-ai fi tu salcie la mal... te-as taia... si cu Vlad Dobrescu, membru CTC...

Kanye West - Good Friday

Kanye West feat. Common, Pusha T, Kid Cudi, Big Sean & Charlie Wilson - Good Friday


Inca o piesa marca Kanye West... ceilalti care canta sunt Common, Pusha T, Kid Cudi, Big Sean si Charlie Wilson... nu ala din Two and a Half Men, altu :)...

Cana mea

Zis Cănilă...

Mi-am spart cana!

:(((

UPDATE: De-acum o să beau din pumn.

Istoria Interzisa - Atacurile de la 11 septembrie 2001

Acum 9 ani a avut loc cel mai important eveniment din istoria post-comunista: atacurile asupra Turnurilor World Trade Center si asupra Pentagonului... aproape 3.000 de oameni si-au pierdut viata, dupa ce 3 avioane au lovit institutii financiare si militare, iar un al 4-lea a disparut... unii zic ca oamenii au aflat ca vroia sa intre in Casa Alba si s-a luptat... eu stiu alta teorie, mai plauzibila, dar despre asta in alt an...
In fine, cu totii stim teoria prezentata de administratia Bush: Al-Qaeda, organizatie terorista condusa de Osama Bin Laden a planuit dintr-o pestera totul... A deturnat niste avioane in zbor, intr-o zi in care organizatia NORAD facea exercitii aviatice, provocand panica intrucat autoritatile nu si-au putut da seama care sunt deturnari reale si care sunt parte din programul de antrenament.
Acum, versiunea reala asupra evenimentelor...
In 2000 este lansata noua strategie de aparare al SUA numit Proiectul pentru un nou secol american. In el se cerea cresterea cheltuielilor cu armata si invadarea unor tari ca Afganistan, Irak sau Iran, cu sau fara mandat ONU si istalarea de baze militare pe tot globul... Afganistanul a fost cu, Irakul fara... De asemenea, se stipula negru pe alb: Schimbarile se vor produce greu in absenta unui eveniment ca un nou Pearl Harbor... unde, dupa cate stiti sau nu, americanii au fost atacati de japonezi, eveniment dupa care au putut sa intre oficial in Al Doilea Razboi Mondial... neoficial erau deja de cateva luni.
In fine, despre Osama stim destul de multe: este un fost luptator CIA din timpul ocupatiei sovietice asupra Afganistanului, formand Al-Qaeda. A fost partener de afaceri cu familia Bush, ajutandul pe George W. sa iasa din incurcaturi de fiecare data cand o companie de-a lui era in faliment. Dupa plecarea sovieticilor, a sprijinit, impreuna cu CIA guvernul taliban sa preia conducerea in Afganistan. In momentul producerii atentatelor, tovarasul Osama era in Spitalul American din Dubai, unde se recupera dupa o dializa la rinichi si unde a fost vizitat zilnic de agenti CIA. El nu era in nicio conditie fizica sa filmeze imaginile in care el se declara cel care a infaptuit atacurile si chiar s-a scapat odata, spunand ca nu el este cel din film... Ma rog, dupa ce SUA a invadat Afganistan, nimeni nu a patruns sau a aruncat o bomba in zona unde era timp de 2 luni... Familia sa a fost evacuata din SUA pe 13 septembrie...



Apoi... ma voi concentra doar asupra atacurilor asupra WTC 1 si 2... Despre Pentagon, Zborul 93 sau WTC 7 in alt an, cu alta comemorare... sau, eventual, in documentar... Turnurile Gemene au fost proiectate intocmai sa reziste in eventualitatea in care un avion ar intra in ele... Timp de 2 saptamani, inaintea atentatelor, echipe de ingineri au amplasat explozibili in cladire si au taiat elemente ale structurii de rezistenta. Exista nenumarate dovezi ca prabusirea a fost o demolare controlata. Ipoteza acesta a fost confirmata si de Societatea Inginerilor Civili Americani care spunea clar la inceput ca turnurile nu s-ar fi putut prabusi din cauza incendiilor... Nu mai e nevoie sa spun ca la o zi dupa ce si-a spus parerea, presedintele institutiei in cauza a fost demis, iar unul nou pus in locul sau a confirmat teoria oficiala... Ei astfel au aprobat teoria conform careia Turnurile Gemene sunt primele cladiri din otel care s-au prabusit din cauza unui incendiu, desi au mai fost cazuri in care cladiri au ars mai mult de cateva ore si nu s-a prabusit decat tavanul la cateva etaje... Mai mult, se poate vedea pe o inregitrare ca o mica explozie are loc cu o secunda inainte ca al doilea avion sa intre in cladire... probabil rachete...



In fine... mai e si problema cu atentatorii: cel putin 7 dintre teroristii prezentati de FBI ca fiind cei care au deturnat avioanele sunt in viata. FBI a declarat ca a fost un caz de confuzie a identitatii, dar nu s-a grabit sa revizuiasca lista... nici dupa 9 ani...
In fine, o vorba care o stiu spune totul: Conseciintele arata adevarul... Si adevarul este ca cei care au profitat sunt bancherii si oamenii de afaceri americani. La 2 saptamani dupa atentate, Afganistanul a fost invadat. In 2003, Irakul a fost invadat, desi Saddam era un adversar virulent al lui Bin Laden. Nu e nevoie sa spun despre tarile astea decat ca bazele militare erau amplasate langa campuri petroliere. In 2001 - 2002, in SUA a avut loc o criza economica, care este precursoarea actualei crize. Tot in acesta perioada, armata si multe corporatii care vand arme au primit zeci de miliarde de dolari. Au fost create numeroase departamente ale serviciilor secrete care primesc fonduri uriase si de care putini oameni stiu. O ancheta jurnalistica de 2 ani a provocat recent un scandal cand a scos la iveala unele dintre ele. Ar fi dragutz daca am afla si noi cateva din departamentele SIE sau SRI si cum cheltuie banii pe nimic, in timp de criza.
Deh, stiu ca putini credeti ce zic, dar nah... Intr-un sondaj din 2004, aproape 30% dintre newyorkezi mi-ar fi dat dreptate. Numarul lor creste de la o zi la alta. Eu nu am spus decat cateva fapte care nu au fost luate in seama de Comisia 9/11... De precizat mai este ca cei care s-au oferit voluntari la cautarea supravietuitorilor nu au primit masti de protectie. Aerul fiind foarte poluat, ei s-au imbolnavit si nu au primit nici macar un cent de la guvernul american, care sustine ca ei stiau riscurile in care se baga. Mai multe aflati din documentarul de mai sus, Loose Change, si din filmuletele de mai jos...

Hollywood Questions - Dezastre naturale

Godzilla (1998) - Monstrul asiatic vine în SUA.
Independence Day (1996) - Extratereştrii vin în SUA.
The Day After Tomorrow (2004) - Dezastrele naturale încep din SUA şi se extind pe toată planeta.
Cloverfield (2008) - Încă un monstru care a găsit SUA.
2012 (2009) - Iar încep dezastrele naturale din SUA şi se extind pe toată planeta.

Întrebarea este: de ce în filmele de la Hollywood despre dezastre naturale, mereu SUA este ţara năpăstuită, ţinta tuturor atacurilor, dar şi ţara care găseşte eroul care salvează întreaga planetă?
Lăsaţi un comentariu cu răspunsul vostru.

Steaua diamant

Nu este vorba despre echipa Steaua Bucuresti, sau vre-un nou film James Bond (pronuntat asa cum se scrie :)... Este vorba chiar despre un diamant cat o stea... Descoperirea este ceva mai veche, cam din 2004, de Sfantul Valentin... ce dragutz :D...
Este vorba despre BPM 37093, o pitica alba cristalizata, denumita Lucy dupa melodia celor de la Beatles, Lucy in the Sky with Diamonds... Lucy a fost candva o stea de marimea Soarelui, dar a murit, a explodat si s-a transformat intr-o pitica alba, care s-a stins si ea, permitand centrului sau se se cristalizeze. Avand un diametru de 4.000 de km, greutatea de 2,27 milioane de catralioane de catralioane de kg de carbon cristalizat ce formeaza un diamant de 10 miliarde de catralioane de catralioane de carate... adica un 1 urmat de 34 de 0... un titlu foarte bun pentru o viitoare piesa BUG Mafia :)... In comparatie, cel mai mare diamant de pe Pamant, Steaua Africii... pentru ca acolo au fost pusi copiii sa lucreze in mine... are 530 de carate si valoreaza aproximativ 400 milioane de dolari...
Inainte sa va faci planuri de exploatare, trebuie sa stiti ca e la 50 de ani lumina, in Constelatia Centaurului... Nu va faceti griji... in 5 miliarde de ani si Soarele va deveni o pitica alba, iar in inca 2 miliarde de ani, va deveni si el un diamant... Asa ca, va sfatuiesc sa asteptati pana atunci... sau sa construiti un motor pentru o nava spatiala care sa calatoreasca cu viteza luminii...